Diario de... Cristinita

Diciembre de 2009

¿Por qué el preguntar 4 o 5 preguntas resulta tan molesto? Porque no sabes que contestar o ¿por qué un otro porqué con otro porqué agobia? No lo sé, y tampoco lo entiendo.

Hoy desayuné en mi enorme tazón de "Mortadelo y Filemón" y me propuse hacer la prueba con la única persona que sabía que no se iba a alterar, en principio, a primera hora de la mañana, mi madre.

Mi madre, para quien no la conozca, es casi como "El abuelo" de Manolito Gafotas, "El aliado incondicional" en esos momentos en que uno se encuentra hecho polvo, fatal, y la única persona que te comprende a 5 km a la redonda es ella.
En definitiva ésa es mi madre, una "choni" que se entera de todo sin salir de casay monta un dispositivo de búsqueda cuando te retrasas 5 minutos y 1 segundo de la hora prevista.

Sin embargo, esta mañana, pillé a mi madre con la guardia baja, esperando a poner a prueba mi estudio. Pero formulé la pregunta que no se le debe decir a una madre hasta tener claro en una lista, las ventajas y desventajas de formularla:

- "Mamá, ¿te puedo hacer una pregunta?", me puse seria.
- "...", silenciosa ella no contestó (dando a entender un sí omitido).
- "¿Por qué un porqué con otro porqué es otro porqué con el mismo nombre?", pregunté.

Logré llamar su atención y ahora me miraba con cara estrañada. No tenía ni idea de lo que le preguntaba. Entonces pregunté con firmeza:

- "¿Por qué no me voy a vivir a Salamanca?"

Yo era una fan de Amaia Salamanca, así que me pareció obvio proponer ese lugar, un fan es fan incluso para elegir lugares.
Pero lo que ocurrió después fue imprevisible, incluso para mí.

Sus ojos cambiaron de color, como un vampiro, su respiración comenzó a tener el ritmo de la Macarena; y su voz pareció estar poseída por la hermana gemela de Llongueras.

- "Pero, ¿tan mal te trato? ¿Tan mal estás aquí?".

La había cagado, el síndrome del "nido vacío" había resurgido y mi madre era el pollo que veía como su nido se quedaba solo. No sabía como pararlo. El tazón tembló ante la situación.

- "Es que ninguno de tus hermanos se comportó así", seguía despotricando.
- "Pues me parece muy bien, ya sabrás lo que es. Pero que te quede claro, que si te independizas será con todas las consecuencias".
- "Que esto no será un Hostal".

Dios, la había armado. Había abierto la Caja de Pandora y debía cerrarla ante posibles efectos adversos irreparables.
Así que, hice lo único que podía hacer, continué desayunando.

El tsunami pasó lentamente, después de que algún que otro daño colateral hiciese su aparición por última vez.
La respiración fue relajándose poco a poco (nunca se sabe cómo puede responder una madre cabreada).

Entonces, saqué mi hoja de registros de mi escala de observación. Me miró con ojos de besugo en lata.

- "Pero, ¿qué es todo esto?".
- "He analizado tu comportamiento y he llegado a la conclusión de que a una madre cabreada no se le puede formular ciertas preguntas hasta llegar a los 34 años y tener experiencia en el arte de la argumentación. Sino es una guerra perdida antes de formularla. Por cierto, deberías de consultar a tu médico o farmacéutico, creo que te has sentido como un pollo que ve como sus polluelos abandonan su nido en lo alto de un manzano; y eso, en mi opinión, no es algo natural".

Permanecí callada durante 7 minutos y 18 segundos. El silencio se cortaba con el filo de un cuchillo. Terminó su café, tragó delicadamente la última gota de su recipiente. Me miró a los ojos y con su poder psicológico me dijo:

- "Comeremos judías durante toda la semana. Piensa en lo que acaba de suceder".

En ese momento, morí de muerte súbita, mi mente se contrajo. Adiós a los macarrones con tomate, a los espaguettis a la carbonara, ...

Ese día comprendí como se siente un científico cuando pasan de él y que lo que decía Marlon Brando en el Padrino era verdad, "Con la familia no se juega".

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