La amistad más inocente es la que no se busca

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Mi nueva amiga: La No- Motivación

Mi nueva amiga: La No- Motivación

Cuando comencé hace varios con la oposición, nadie me había hablado del Síndrome del opositor:

• Primero, estás emocionad@, tienes todo el espacio disponible en tu escritorio para guardar numerosos apuntes coloreados, actualizados... hasta que llevas varios cambios legislativos, temario, y actualizaciones, lo que hace que te veas rodeada de folios por todos lados, y sientas que tienes algún síndrome raro que te lleva a acumular cosas.
• Segundo, las primeras veces vas a probar, a ver cómo son. Ves que la motivación sigue ahí, sigues acumulando folios, te reencuentras con los compañer@s de la carrera el día del examen de la oposición, y te vas a tomar unas cañas al salir.
• Tercero, empieza la decadencia, comienzas a cruzarte con las mismas personas en cada convocatoria, viendo cómo el paso del tiempo aparece por cada uno de esos compañer@s que estudiaron contigo (mientras tu te sigues sintiendo como la estudiante universitaria que erais).
• Cuarto, el desánimo. Aquí aparece una nueva ¿amiga? o bueno, una acompañante, la "No-Motivación" . Observas a las mismas personas, pero contemplas que poco a poco esas que te acompañaron al principio, han desaparecido, y piensas durante un segundo: ¿habrán entrado? ¿Se habrán apuntado en otro trabajo? ¿Qué habrá sido de ell@s? Termina el examen, regresas a tu hogar y esperas una cualificación. Te encuentras perdida si no consigues tu objetivo marcado para ese año y si debes de regresar un año más.
• Quinto, la pescadilla que se muerde la cola. Has recibido esa noticia, sigues estudiando y vuelves a acumular temario, el tiempo de estudio se te hace eterno, la concentración parece desaparecer y deseas cumplir un planning estructurado que no cumples durante la preparación.

Y es en esta última fase en la que me encuentro, al igual que muchos otr@s opositor@s como yo, acompañada de mi nueva amiga, la No- Motivación, y digo No porque a veces ella, la Motivación, aparece en cuanto reviso Instagram u otras redes sociales y veo los famosos "opozulos" tan colocados (el mío parece que ha pasado un tornado por él o me encuentre en alguna ciénaga), sin olvidarme de las invitaciones para realizar plantaciones de árboles virtuales a través de la aplicación Forest, en donde se contabiliza el tiempo empleado estudiando (si dejas el móvil un poco alejado, claro, y no mandas audios, mensajes...). En ese momento, mi amiga la Motivación se apodera de mí y se pone a trabajar. Sin embargo, noto que a veces es un poco egoísta y se va a pasear, dejándome sola, ausente.

Pero no os asustéis esta situación le ocurre a más personas que están en la misma situación personal, opositores ingenuos que entraron en sus redes.

Una amiga mía, por ejemplo, cada vez que su motivación se va, seguramente a acompañar a la mía (porque casualmente sucede a las mismas horas), me comunica por un mensaje o un audio de 5 minutos, toda la información detallada, para que no tengamos dudas. Sin embargo, No- Motivación siempre regresa y nos manipula con sus gestos.

Hoy lo ha vuelto a hacer.

Aquí regresa dicharachera, pensando en sus cosas, mientras observo mis apuntes, preguntándome por qué comencé, a dónde quiero llegar y qué he conseguido o sacrificado. ¿Ha merecido la pena? ¿Merece la pena? Y entonces me mira, observa detenidamente mientras noto lo que me quiere decir con sus silencio:

"Mejor arrepentirse de algo que has hecho que de aquello que jamás intentaste conseguir, porque si persigues tus sueños, tarde o temprano, de una forma se cumplirán. ¿Quién no quiso volar y soñó que era un pájaro? ¿Quién no quiso tener a alguien que lo amara con locura y conoció a la persona más importante de sus vidas, un padre o una madre?" Está claro, ¿no?

Y, llegados a este punto, aunque sea difícil y cueste encontrar la fortaleza suficiente, debemos intentarlo (y me lo repito a mí misma) porque, si no lo intentases, ¿sabrías si sería posible conseguirlo? No, ¿Verdad? Sólo por eso, merece la pena intentarlo.

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Simplemente Chispa...

Chispa

Como muchos sabéis Chispa es mi fiel compañera de viaje, de caminatas, de penas, de tristezas, de felicidad... y en este duro y largo camino que conllevan las oposiciones.

Llegó a mi vida por casualidad y lleva acompañándome cerca de dos años. Para algunos Chispa es un perro que va a su "aire", un poco vago, al que no le gusta hacer deporte con su dueña y adora dormir (si puede ser a pleno sol desde verano hasta invierno, mejor que mejor). Sin embargo, es una compañera ideal con una paciencia casi infinita y apenas se enfada (salvo que tenga un mal día, pero, ¿cuántos de vosotr@s no lo tenéis?). 

Su pasión, quizás sean las salchichas y su sueño es convertirse en catadora de salchichas profesionales.

No le gustan los gusanitos y las verduras... pero no le hace ascos a la fruta.

Le gusta socializar pero le suelen caer mal los Pastores Alemanes (puede ser por su carácter agrio).

Le encanta ignorar a mi novio (al igual que mi anterior compañero de fatigas) y usarlo para su propio beneficio, (intercambian caricias en lugar de pelos en la ropa).

Disfruta cuando la cepillan, pero limpiarle las orejas, ir al veterinario o desparasitarla externamente es para ella un calvario (aunque si le muestras un poco de comida ya se despista y se le olvida).

Utiliza a mi familia para su propio beneficio, con esos ojos saltones que parece que es  un peluche de color canela.

Suele tomarse largos respiros y momentos de descanso en su maxi- cama en la que se encaja como si estuviera en un Tetris. Pero prefiere acompañarme cuando estoy estudiando acurrucándose encima de mis pies o zapatillas, y echarse unas siestas con ronquidos de 4horas cuando me da por "cantarle la lección".

Su constitución atlética y su olfato de cazadora nata hace que cuando está muy "agotada" de un paseo se tumbe en el descanso del piso de abajo, y sólo se mueva si huele la comida. Sin embargo, te anima a andar, ya que cada vez que te paras con alguien durante su "paseo" comienza a bostezar en voz alta, expresando su malestar y aburrimiento.

Es educada y limpia, por eso no pisa la hierba cuando va a hacer sus "cosas", ya que prefiere no manchar sus delicadas patas de color canela, prefiere olisquear con su hocico con maxi-olfato. 

Tampoco le gusta salir de su zona de confort, por eso, si se encuentra muy muy bien, tendrás que obligarla para salir a pasear.

En definitiva, es una perra presumida, a la que le encanta mirarse en los espejos de los portales; comer, no le hace ascos a casi ningún elemento; es muy limpia, no le gusta mancharse ni manchar su maxi-cama o hogar; es inteligente, sabe que poniendo esos "ojitos" nos derretimos todos; es paciente y con carácter alegre... es definitivamente... Chispita. 

Porque es mi compañera de viaje:

A continuación muestra de la paciencia de Chispa:

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Mi perra está demasiado relajada, ¿qué hago?

Chispita, Chispa...

Hace un año y unos meses llegó a nuestro hogar un nuevo habitante, Chispita o Chispa, una grifoncilla de color canela (que reconoceréis por otro post).

La verdad es que es una perrita peculiar, con algunas similitudes al resto de habitantes de mi mundo. Es algo comilona, como la hermanísima, y con algo de genio, como mi Santa madre. Pero, respecto a mí... creo que tiene algo, pero estamos buscando lo qué.

Lo que sí es todo un personaje. 

Presuntamente, cuando traes a casa un perro para hacerte compañía es para que te acompañe a andar, corra contigo, conozcas gente, disfrutes de la naturaleza... es decir, que tenga cierta actividad física. La realidad es otra, o por lo menos no ocurre lo mismo con Chispita.

Para Chispa, su vida ideal sería estar durmiendo en su cama perruna al lado de la cocina de leña, en invierno, o tirada al sol todo el día, en verano. Con la única actividad física que consista en... 1º Desplazarse al comedero a beber o comer y 2º Salir al exterior para hacer sus "cosillas". Para todo lo demás, sería un esfuerzo extra demasiado innecesario.

Sin embargo, todos sabemos que de vez en cuando tiene que aparentar que se mueve algo, por eso de agarrotarse las patas y los huesos, así que sobre las 19.30 decide activarse, realizar unas cuantas carreras, saltos y mordeduras hacia tu brazo, que duran aproximadamente 30 minutos, suficientes, para volver a regresar a su cama/ posición inicial y dormir.

Teniendo en cuenta que el año tiene 365 días y que pasa la mitad del tiempo así, querido lector, se te pasaría por la mente una pregunta, ¿estará deprimida? ¿enferma? Para nada, la respuesta a tus preguntas es, tras observarla el tiempo prudencial, vaga. Le gusta comer y dormir; mientras que cualquier esfuerzo físico le supone un trauma.

Así, que, como consecuencia, he decidido tomar medidas, ya que cuando tienes un perro es para que  ambos seáis felices, con la respectiva calidad de vida, y que se realicen ciertas actividades juntos o por lo menos, acto de presencia. Como consecuencia nos estamos preparando para comenzar a ir a correr. Porque esto del running parece que está de moda, y es una buena forma de salir de nuestra zona de confort.

¿Logrará activarse o seguirá preparando las oposiciones conmigo desde su cama?

Continuará...

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Historias disparatadas: Recomendaciones para no perderse.

"Recomendaciones para no perderse". 

Según Ana Mari, la hermanísima.

1. Prefijar la ruta de antemano para no dar ningún rodeo. Resulta inservible porque, ¿qué mejor aventura la de perderse? Con Ana Mari, resulta imprescindible NO prefijar la ruta ya que así descubres o redescubres nuevas localizaciones que de otra manera no ocurriría.
2. Llevar siempre un mapa actualizado. ¿Para qué? Según nuestra guía un "mapa" o "Tom Tom" no te orienta ante un corte de una calle. Por eso recomienda llevar siempre una guía de publicidad resumida porque "más o menos" te dará una idea de dónde estás. Todo lo demás es un reto.
3. La hora de salida. Es importante saber cuántas horas se ha perdido buscando un lugar u otro pero siempre será orientativa. Lo importante no es la salida es llegar.
4. Ropa Cómoda. Aquí existen discrepancias y va relativo a la equipación del coche: si va incluido aire acondicionado o el aire acondicionado es manual (ventanilla tradicional).
5. Los animales domésticos. Serán aquellos que reciban el mejor trato. A cambio de ello, te limpiarán el cristal con sus babas y tendrán el maletero para ellos solos.
6. Si pasas 5 veces por la misma calle. No significa que te has perdido, sólo que inspeccionas la zona.
7. Cuando creas que te has perdido, deberás buscar al mejor guía. Si ese guía al bajar la ventanilla parece que llovizna cuando habla, puede indicar que no estás en el lugar que pretendías llegar.
8. Seguir el autobús para salir de la ciudad, cuando en uno de sus laterales indica claramente el nombre de la ciudad de la que quieres abandonar, no quiere decir que "necesariamente" vayas a hacerlo.
9. Seguir a un coche para salir de dónde te encuentras, te puede ayudar a conocer los lugares más recónditos de dicho sitio (incluso aquellos que en los que sol@ no irías).
10. Confundirse de entrada y salir de forma diferente de la localidad que visitas, demuestra que no necesitas tener un GPS. Hacerlo cada vez que la visitas más de 2 veces, se convierte en especialidad.
11. Pasar por delante de tu destino porque no estás muy convencida de que ibas bien, demuestra tu carácter aventurera.
12. Ser capaz de confundir un tanatorio con una cafetería cuando pasas a su lado, sólo refleja que has reconocido edificios modernistas.
13. Tomar como referencia locales comerciales para no perderte, sólo refleja tu visión de mercado.
14. No escuchar a tu acompañante que confunde la izquierda, la derecha o "deberías de atravesar por aquí"(cuando es dirección prohibida); es quizás lo más oportuno y una prueba de que tu paciencia es misericordiosa.
15. Si te has perdido, lo has reconocido y decides preguntar; acuérdate de no atropellar a esa alma caritativa que te has encontrado por la calle y ha decidido orientarte. Se trata de que pueda seguir ayudando a muchos más como tú.
16. Si has llegado a un sitio de interés cultural porque te has perdido, sólo demuestra tu magnetismo hacia la cultura. Si no tienes dinero para poder entrar, no te preocupes,  la culpa es de la sociedad de consumo.
17. Si observas un cartel deberás de recordar que indica que faltan unos metros para la salida que señalan. Ahora bien, ¿a quién no le gusta improvisar?
18. En caso de que después de seguir estas recomendaciones, te acabas perdiendo; no te preocupes, siempre quedará alguna patrulla de la Guardia Civil que, en medio de un control de velocidad, te oriente. Primero te observe; te indique la dirección; te vuelva a mirar, tras repetírtelo otras 4 veces, y acabe parando el tráfico para que no te "líes" (además de acompañarte).

Algunas veces perderse tampoco debe de ser tan frustrante, ¿no os parece? Con lo divertido que puede llegar a ser.....

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Los personajes: "La cuñadísima"

La "cuñadísima"

Nombre en clave: Monic.
Apodo: "Cuñadísima".
Mote: "Supermamá".
Edad: "¡Eso no se pregunta!"
Estado civil: Arrejuntá.
Hijos reconocidos: 1.
Hijos no reconocidos/ sin descubrir todavía: 0
Misión: Finiquitá tá tá la Ley Antitabaco del gobierno de ZP.
Duración estimada: Indeterminada.


Como todo el mundo sabe, la "cuñadísima" es aquella persona que se une como una solapa a una familia tras haberse casado, arrejuntado o cualquier otro tipo de nuevo término actual, a un hijo (término masculino de hija); pasando a convertirse en "la colega".

"La colega", tiene un poder de adaptación brutal: le encantan los cotilleos, se aleja de los conflictos y es "políticamente correcta". Sin embargo, tratándose de pequeños "vicios", es capaz de ser una auténtica experta.

Pero, ¿cómo lo sé? Sencillo, analizando a esta curiosa especie en carne propia, con la "coleguita de mi cuñada".

Aunque, comencemos por el principio.
Mi particular "cuñadísima", a nivel general, es una maestra jedi. Corta como nadie el lacón asado de mi madre, pudiéndo hacerte picadillo en el momento exacto en el que le parezca oportuno, debido a unos orígenes un tanto "oscuros" (carnicera del Froíz); sin olvidarnos del manejo de los cuchillos, al ser capaz de cogerte un cochinillo y elaborar, en tan sólo 2 minutos, el embutido y el paté ya prepadado con sólo la ayuda de un cuchillo del postre. A pesar de que, en eses momentos, veas como el sudor de su frente se desliza lentamente, mi "cuñadísima" no mueve ninguno de sus ojos; concentrada como se encuentra.

Pero quizás, lo que más me sorprenda sea la velocidad radar para desaparecer del campo de visión óptico.
En ese instante, se desliza sigilosamente hacia la ventana, se asegura de llevar todo lo necesario (movil, cerillas, el chupete de la nena, mechero, cigarrillos,...), para disfrutar al máximo de ese momento de placer al que llamaremos "el cigarrillo en el fumadero".

Nunca me he puesto a cronometrar la frecuencia de asistencia al "fumadero", pero estoy segura de que tiene un tiempo estimado de duración.

Hace escasas semanas, cuando mi madre cocinaba su especialidad de la casa, "el lacón asado made in UE y puro cerdo gallego"; tuvo lugar una situación impredecible, indiscriptible por la brusquedad de la situación:

"¿Quién cortaría aquel pedazo de "bicho"?"

1º Si lo cortaba la madre number one (mi madre), nos quedábamos sin hacer dieta esta semana; las patas serían para ella y con los trozos de carne cortados, alimentarían sólo a 4 personas.

2º Con el hermanísimo, tendríamos un conflicto seguro. Primero, por los utensilios, que serían inadecuados (según él), por ser de baja calidad o no seguir alguna normativa ISO; y segundo, por la forma de cortar, puesto que debería de seguir las instrucciones del Kit de "supervivientes"; regulado por el Gobierno, el Ministerio del Interior, el Ministerio de Defensa, la UE, la OTAN, la ONU y, por último, la madre que los creó a todos.

3º Con Ana Mari, la hermanísima, se necesitaría un croquis especializado de animal; valdría cualquier cuchillo, pero con unas instrucciones claras y precisas sobre cómo cortar el lacón. Finalizando 5 horas después de lo previsto, y el lacón asado, desfigurado a lo Joan Miró.

4º Conmigo, el cerdo se cortaría a cámara lenta, puesto que Ana Mari se ofrecería para ayudarme, eliminándome de la situación; mi hermanísimo intentaría enseñarme el nuevo despecie según según la "chupiministra de defensa"; y, por último, mi madre tendría miedo de quedarse sin comida y pondría el grito en el cielo al verme con el cuchillo, ante su creación.

Ante este extraño momento de crisis familiar, en escena aparece ese "espécimen" único y especial; que observa la escena, "mi cuñadísima".
Ésta se dirige al "fumadero", enciende un cigarrillo, se asegura de llevar todo lo necesario; medita 10 veces los pros y los contra de la situación; hasta que por fin, tras un cigarrillo, decide entrar en acción.

Mete su mano en el bolso-maleta made in China, localiza un objecto contundente, lo saca. A continuación, no dice nada, no pestañea, no sonríe y finaliza pasando de nosotros literalmente.
Se dirige como una auténtica fiera inquieta hacia su presa, hace 4 movimientos made in Froiz (y de experiencia propia), sobre el lacón, hasta que, sobre la mesa, ya no reposa un lacón de cerdo; si no un solomillo Estrella Michelín, sin hueso, sin grasa y finamente cortadito en rodajas.

Al acabar, dejando atónitos a aquellos que la observan atónitos, mira a su alrededor, coge un cigarrillo y desaparece como un fantasma en una casa abandonada. Aquella semana, "mi cuñadísima" se convirtió en una auténtica terminator del picadillo.

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Los personajes: Ana Mari, "la hermanísima"

Hawaii 5.0.

La música suena en mi radiocasette, con mi lector de mp3 comprado en el hiper chino de mi barrio, made in china. Cuando de repente..., en la distancia.... algo rubio, alto y con caminar "supermegahiperrápido"; se aproxima a una velocidad a la que la Guardia Civil, con sus nuevos radares, no es capaz de detectar.

¿Será un ser humano? ¿Será un ser extraño?

Ese objecto no identificado se aproximaba hacia mí mirándome de manera inquisitoria. Hasta que, en un momento determinado, reaccioné.
Mis piernas temblaban y mi mente se nublaba. ¡Ana Mari! NOOOOOO

Pero justo, en el instante en el que trataba de volatilizarme ya estaba ante mí.
Eran las 20: 30, 4 segundos y 55 milésimas hora zulú de un día H.
El sudor empezaba a resbalar por mi frente; mis dientes temblaban; y aún así, su expresión no cambiaba y empezaba el interrogatorio.

"¿A qué hora la viste? ¿Dónde? ¿Cuándo? ¿Exactamente...? ¿Estaba presente? Es mejor que estuviera...¿Qué te dijo? ¿Está soltera, casada o divorciada? ¿A qué hora ocurrió todo? No sé yo. ¿ En qué momento del día sucedió? ¿Estás segura? ¿Dónde estabas tú? ¿ Me enseñas la 5ª copia de seguridad para asegurarnos, por si las moscas? Es mejor que hagas otras 8 copias más por si acaso. ¿Y tienes la conversación exacta reescrita a varios formatos, con 5 copias de seguridad? Permíteme dudarlo. Bueno, ejem... El hijo de no sé quién no lo hizo de la misma manera. Pero, ¿estás segura? ¿Fijo? ¿Se lo preguntaste? Envíamelo por mail. Bueno, no, que se me cuelga el ordenador, formateado cada 20 días; debe de tener algún virus. ¿Me lo puedes imprimir tú? Para una cosa que te pido... Es que no tengo tiempo. Uf, me llama mi chupiamigaloca igual que yo, uf."

Tras esto, desaparecía con un suspiro profundo. ¡Momento de relax! Hasta que nuestro espécimen en vías de extinción se deplazaba en 1 segundo, con sus botas de montaña; sus pelos y su expresión de "no me fío ni un pelo de lo que estás diciendo"; a pesar de que llevas intentándole decir durante 50 veces que:

- Te vas a ir a meditar al campo, para camuflarte entre ovejas.
- Nuestra madre (sí, nos une un lazo familiar profundo, puesto que es mi "hermanísima, la sensata- agobiante- loca, Ana Mari) planea modificar la decoración del hogar familiar con sus nuevos cuadros pictóricos, realizados por ella misma; y que le importa poco o nada otras opiniones al respecto.
- Nuestro otro familiar (mi hermanísimo, el soldadito de plomo, Javierito), no sabe cuando hará acto de presencia, aunque será en breve espacio de tiempo. Pero antes recorrerá el Amazonas en lancha motora, luchará por la libertad, el cambio climático y un sueldazo que te cagas en las bragas.

Hasta que, en un momento de relajación, Ana Mari observa con los ojos expectantes un panel de montaje de una estantería. Suspende su labor inquisitiva, un brillo atraviesa sus ojos, un mechón de pelo parece que crece y quiere salir a pasear.

"¿Y eso? Déjame a mí, quiero hacerlo YO SOLA. ¡Yo lo monto!"

Como una niña, sin esperar autorización, se decide a inspeccionar, al igual que un Yorshire, la novedad.

El milagro se hacía, Ana Mari, estaba entretenida. ¡Por fin podía escuchar Hawaii 5.0!
Mi mente descansaba de tantas preguntas, el estado anímico volvía a ser normal y la duda quedaba apartada momentáneamente.
Mientras, Ana Mari se encontraba disfrutando de su "momento Bricomanía"; a pesar de que sabía que se había "cargado" 4 tablas, al confundirse en los nº de las instrucciones de montaje; había perdido 4 tornillos y otros 4 no encajaban donde tenían que encajar , al haberse equivocado; el destornillador había muerto; y el precinto se encontraba desaparecido.

Después de 8 horas de duración (frente a las 2 horas de tiempo estimado de montaje, según el folleto), el resultado era similar a la de una estantería. Estaba supercontenta y realizada. Pero tras eso, venía el momento más tenso:

"Ana Mari, lo puedes llevar a tu casa", le dije.

"Ufs, ¿y llevarlo así? ¿Qué se vea todo? Paso, lo llevo otro día, cuando venga a comer o si no, Cristinita, si te coincide pasar por mi casa... Es que, total, sólo tienes que recorrer 2 manzanas, bajar 97 escaleras y subir otras 7. Así que si te coincide... ¡Es que yo no tengo tiempo! ¿Qué te cuesta?"

Traducción: tener en cuenta que tienes que ¡Estudiar! y otras 40 cosas más, coincidir, coincidir va a ser que no.

Busco ayuda, miro a mi alrededor y localizo al único ser con autoridad momentánea, nuestra madre, que acababa de dejar de preparar la comida y que miraba con esa expresión que apenas transmite nada, levantando el cuchillo de la tabla de la carne (salvo la de..."¡Para una cosa que te pide tu hermanísima! Como no lo hagas... ¡Judías!").
Así que, de manera voluntaria accedí a ayudar a Ana Mari, mi hermanísima, cuya ex-profesión frustrada era la de Policía Local de Lugo; puesto que otra explicación posible, ante las 800 preguntas que puede formular para solucionar 1 simple duda existencial, no existe todavía.

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Los personajes: Mirianix y Cristinax

Estamos en el año XXY. La Galia vuelve a estar ocupada por los pueblos romanos....¿Toda? No! Una ciudad poblada por intépridos personajes persiste siempre a su invasor. Como consecuencia, la vida no les resulta sencilla para los pobres legionarios romanos en sus reducidos campamentos limítrofes a la ciudadela.

Mientras, en la ciudad, el druída Megatrix prepara una pequeña pócima mágica (que no hace nada a quien la consuma pero alimenta). Está lloviendo mientras que, en los límites de la ciudadela, 200 legionarios romanos se encuentran al acecho, esperando un mensaje traído desde Roma.

Sin embargo, en un bosque cercano, se está llevando a cabo una terrible lucha.
En los límites de la Galia, dos jovencitas, Mirianix y Cristinax, se enfrentan a la guardia del emperador Orozquito Augusto, hijo de Nerón, emperador de toda la tierra del suelo; que se encuentra realizando un paseo saludable cardiobascular cerca de un río.

Los miran con recelo, cuentan la cantidad, realizan una operación matemática y comienzan a reírse. Los romanos, al ver aquello, ponen cara de muy pocos amigos e intentan apresarlas.

Plin Plan, 50 romanos aparecen en el suelo junto a una piedra inconscientes. Mientras que otros 500, el resto, observan con incredulidad y desaparecen en el instante en el que las dos jovencitas pestañean.

¡Mira que son ilusos estos romanos!

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Los personajes : "Jud Raider"

Facebook, millones y millones de usuarios; Twitter, miles de millones de usuarios; Tuenti, millones de usuarios en España; Jud, 4876 imágenes con su cámara digital.

Hace escasos meses, Cristinita se adentró en el maravillosos mundo de Internet, se abrió una cuenta en Hotmail, Tuenti y Facebook; y decidió actualizarse poco a poco.

Sabía que no sería un trabajo sencillo y rápido pero, en una semana, después de consultar 825 veces sus cuentas de ususario, observó como tenía:

0 mensajes nuevos en la bandeja de entrada.
0 publicaciones en el muro.
0 imágenes y comentarios en el muro.

Desesperada, decidió buscar algunos amigos, colgar alguna imagen y actualizar su estado.

La siguiente semana, consultó 1500 veces sus cuentas de usuario y lo que ocurrió fue lo siguiente, tenía:

800 imágenes en las que se decía que salía.
34 comentarios en imágenes de amigos, de amigos de amigos y conocidos.
50 eventos que debía ignorar.
15 invitaciones a aplicaciones extrañas.
10 peticiones de amigos de desconocidos que debería analizar.
2 comentarios en el muro.

"Pero, ¿sólo 2 comentarios en el muro?", pensó para sí misma. La habían matado, se trataba de 2 comentarios en el muro que se resumían em:

1º Comentario, "¿Eres la prima de Pablo?"
2º Comentario, "Bienvenido a..."

Entonces, decidió acudir a a la única persona que la podía ayudar ante aquella situación, Jud Raider.

Su muro recibía 10 comentarios diarios, su tablón de fotos estaba saturado con sus viajes y, aparentemente, en su perfil parecía una joven bastante equilibrada.

Cristinita se puso en contacto a través de un mensaje privado que antes de acabar de redactar ya había obtenido respuesta:

"El pequeño saltamontes se ha convertido en una auténtica cigarra"

A partir de aquí, todo cambió. Cristinita se sentía tecnológicamente actualizada. Tenía amigos online con los que nunca hubiera imaginado hablar; amigos a los que le caía mal pero que estaban ahí; desconocidos sin ningún tipo de problema mental y numerosos conocidos. Ese día, Internet la marcó para siempre.

Pero, ¿quién era Jud Raider?

Jud, analizó su perfil en busca de algún error de seguridad o necesaria actualización; cargó algunas fotos y las etiquetó. Nadie manejaba ese mundillo como ella. Pero, de repente, el despertador sonó.

Era la hora Zulú del día H. Debía desaparecer. Se dirigió hacia la cueva de las instantáneas con su look de aventurera, posó ante la cámara, la colgó en la web y, con su movimiento de queso roquefort se dirigió a su nueva misión:

Nombre: Belén Esteban.
Ubicación: Desconocida (Belén está perdida).
Necesita ayuda para: Cambiar imagen de su perfil.
Posible conflicto: Andreíta es incapaz de reconocerla debido a un trauma.
Modo de detectar la autenticidad: Hacer que hable de Jesulín, si dice palabras "feas" es correcto.
Solución: No operate.

Con su cámara digital y su pc desapareció de su base dirigiéndose hacia lo desconocido y hacia su objectivo primordial, "salvar a Belén".

Allí iba la Doctora Jud Raider, a luchar contra la "mala conexión a Internet de los famosos"; los retoques digitales cutres y lo desconocido de la Red de Redes.

¿Quién sería capaz de enfrentarse a ella?

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