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domingo, 26 de diciembre de 2021

Cristinita y su nuevo amigo "El callo"

Cristinita y su nuevo amigo "El callo" 


Creo que no me había costado nunca tanto ponerme a dibujar, ni a pensar cómo contar mis propias experiencias de una manera "amena", en estos años.

La situación vivida en la que "todo se paralizó"; la incertidumbre, la fortaleza que surgió de todo eso; pensamientos demasiado negativos para trasladarlo a este otro lado de la realidad... Por lo que decidí esperar hasta que volviera con una mente más abierta y positiva.

A veces nos encerramos en nosotros mismos que parece que no hay nada positivo a nuestro alrededor y eso, queridos lectores, es lo que me ha ocurrido a mí.

Así que aquí estoy, en mi escritorio con un callo enorme que me observa.

Un callo gordito, coloreado, situado en ese dedo al que a veces le preguntas "para qué sirves". Porque, queridos amigos y amigas, sólo nos damos cuenta de la importancia que tiene un dedo en particular cuando nos cortamos con un folio o eses zapatos más maravillosos, deciden darle una paliza.

Pero, volvamos a mi callo de la mano (y no el que preparan nuestros familiares próximos cuando en el exterior podemos estar en camiseta). Ese callo que me miraba con tristeza porque estamos en Navidad y se pregunta, cómo es posible que no hayas escrito nada productivo en todo este tiempo y, de pronto, parece que te hayan entrado las ganas.

Ya se sabe, se acerca el 31 de diciembre y el balance de todo un año está a la vuelta de la esquina, por lo que mi nuevo amigo espera que este año sea el último que lo pongo a trabajar y así poder descansar de tanto opositar.


Porque aquí sigo, fosilizada delante de unos folios como un Velociraptor que aún no se ha extinguido, intentando no contagiarme con el nerviosismo de los cambios legales; en una nueva ciudad que apenas conozco, por la vida opositora que llevo, comiendo como una persona adulta que vigila la subida de la luz; estudiando para formarme y mejorar (por no tirar la toalla); dibujando poco y esclavizada  trabajando un montón de horas (aunque muy agradecida por la suerte que he tenido este año).

Si hiciera un balance de estos últimos años, a nivel laboral vería pocos cambios, pues sigo intentando conseguir mi plaza fija una y otra vez. Pero quizás el cambio personal ha sido significativo y he de confesar que crecer es la parte que menos me ha gustado (pues nunca me ha gustado tomar decisiones).

Así que querido callo, ¿estás preparado para lo que te deparará este año 2022 que se acerca? Porque estoy convencida de que este año será el último año que me acompañes y podremos decir adiós a la oposición, porque la habremos sacado. 

Por eso ríe y prométeme que darás lo máximo de ti en este año de tanto trabajo. ¿Preparado? ¿Listo? ¡Vamos allá!




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miércoles, 15 de agosto de 2018

Si yo te contara...


Si yo te contara...

✔️Las veces que he intentado abrir la puerta de un coche que no era el mío, te sorprenderías (en total 3, es lo que tiene tener un coche demasiado común).
 
✔️Las roturas que ha sufrido mi corazón cada vez que generaba espectativas demasiado altas, cada vez que luego no se cumplían (demasiadas). 

✔️Los traspiés en la calle en los que tenía que mantener la compostura para que nadie se diera  cuenta de mi ridícula caída 藍藍
✔️Las veces que he metido el dedo en el vaso de nocilla para devorar la parte blanca, dejando el chocolate negro sólo en el vaso (y así acusar a mi hermana de semejante tragedia) 
✔️Las conversaciones hasta altas horas de la noche en mi coche tras una fiesta, o aquellas en las que esperabas algo más que una conversación. ⏰⌚⏱️️
✔️Las lágrimas de cocodrilo que surcaron mi cara cada vez que algo no salía como yo esperaba, y las risitas maléficas cada vez que ocurría lo contrario 
Idas, venidas, viajes fallidos en mi mente, viajes inolvidables...
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lunes, 30 de julio de 2018

Historia de un sombrero

Historia de un sombrero



Érase una vez un sombrero, pero no un sombrero de una famosa película de Hollywood o del lejano oeste americano, si no uno de esos sombreros que cuentan historias a través de las líneas de sus costuras.
A sus veinte años había recorrido desiertos, playas de arena fina y gruesa; visitado ciudades encantadas y misteriosas; y sido testigo de encuentros fugaces, amores prohibidos y no correspondidos.
Sin embargo, pese a sus múltiples dueños y sus numerosas vivencias, aún se encontraba incompleto.
Sus arrugas mostraban la fragilidad del paso del tiempo y la añoranza de lo que una vez pudo haber sido.

Un día, cuando ese vacío le impedía casi respirar y el sentimiento de soledad le embriagaba, desapareció y en esa huida se dio cuenta de que no se encontraba solo realmente, que nunca lo había estado. Sintió por primera vez que era el sombrero más infeliz e ingenuo que había conocido a lo largo de su corta existencia.
Las gotas de lluvia de un día gris ocultaban sus lágrimas. Miró hacia un lado y allí estaba, una sombra que lo había estado acompañando todo el tiempo silenciosamente.
Al darse cuenta, sus arrugas dejaron atrás la soledad; cerró los ojos y tuvo el mundo a sus pies. Dejó de sentirse vacío para comprobar que lo mejor estaba por llegar, sólo tenía que aprender a observar la vida con otros ojos.


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domingo, 18 de diciembre de 2016

11 razones por las que pones cara de asco, a veces...

Razones por las que tu cara de asco aparece cuando menos te lo esperas


  1. Cuando alguien te recuerda que "fulanito" se sacó la plaza "a la primera".
  2. Cuando te preguntan.. "Pero, ¿cuántas veces te has presentado ya? Lo debes tener machacado?"
  3. O te cuestionan.. "No has estudiado lo suficiente".
  4. Cuando te mencionan por casualidad que no han estudiado nada (ni abierto el temario), pero luego sacan "notazas" (¿qué es esa ley?).
  5. Cuando creen que si tienes encendido el ordenador, No estás haciendo nada.
  6. Cuadno te interrumpen para decir "chorradas".
  7. Cuando anuncian la ridícula tasa de reposición de maestros.
  8. Al sacar a pasear al perro, cuando estás en tu zona de confort.
  9. Cuando tienes que comprar "compresas", sí, ya es bastante "irritante" la situación como para encima se entere todo el mundo que estás en "tus días".
  10. Pero sobretodo las caras de felicidad del resto de humanoides cuando se van de fiesta, cenolas... y tú te quedas en tu hogar para poder madrugar al día siguiente.
  11. Aunque quizás es cuando sabes perfectamente que tienes razón en una discusión y no den su brazo a torcer, reconociendo tu máxima sabiduría.

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sábado, 27 de agosto de 2016

5 opciones qué hacer cuando no tienes más qué hacer salvo estudiar

5 opciones qué hacer

 cuando no tienes más qué hacer salvo estudiar



Como buena opositora que soy, las horas pasan y pasan sin cesar, así que... ¿Qué hacer cuando no tienes nada más qué hacer salvo estudiar?

Supongo que tienes varias opciones:


  1. Comerte la mesa de estudio.


2. Tomarte un respiro y dibujar tus piernas (modo friki total).


3. Comerte el ordenador, claro ejemplo de que tu cerebro está sufriendo un grave deterioro.


4. Convertirte en un cubito de hielo (difícilmente en verano).


5. Ponerse a cotillear la vida de los demás a través de las redes sociales (Facebook, Twitter, instagram...) y comparar  tu "opovida" con la de tus "opocompis" o con el resto de conocid@s... (con el desgaste emocional y psicológico superior al de cualquier oposición).



Ah!! Si por alguna razón descubres alguna de estas redes sociales no dudes en seguirme, porque, ¿qué mejor apoyo que descubrirme y cotillear juntas?

Instagram: @mundocristinita.
Twitter: MundoCristinita

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domingo, 20 de diciembre de 2015

Lecciones de un campista novel


Lecciones de un campista novel

Me he ido de acampada con mi tienda canadiense para dos personas. Es increíble cómo han evolucionado las tiendas y el mundo de la acampada con respecto a hace 20 años, puesto que mi tienda (última novedad en su época), despertaba la curiosidad de los presentes en el camping. Lo mejor es la preparación física para sujetar los "vientos" de la misma, puesto que si la tierra está muy dura y no llevas el "kit" de campista, acabas usando tu pié como martillo. Pero quizás tengamos que tener en cuenta a la hora de montar una tienda lo siguiente:
  • La ubicación.
  • La proximidad a algo a dónde atarla.
Bien, si la ubicación está inclinada, la cosa se traduce en dormir inclinada toda la noche, así mismo, la existencia de piedras debajo puede producir una ligera molestia, así que quita esa piedra antes de que no haya solución, créeme, esa piedrecita de 2mm inofensiva acabará clavándose en tu riñón si no lo haces, quedas avisado.
Pero no olvidemos que la existencia de árboles próximos y una cuerda puede favorecer la colocación de bañadores, camisetas, bolsas... de manera muy útil y, si llueve, siempre puede sujetar la tienda.
Pero quizás lo mejor de mi experiencia campista haya sido ver a tu compañero de viaje montando y desmontando dicha tienda, a pesar de no tener ni idea. Parece una situación normal pero, si estamos hablando de un chico de 1,70m en pijama (de esos que compramos hace 13 años y sigue ahí, a pesar de que las rayas nos recuerden a los años 60) levantando la tienda como si fuera una sábana, la verdad es que la imagen llama la atención de cualquiera. Así que cuando llegas a tener esa imagen en frente de tus ojos, sólo se te pasa por tu mente una pregunta, ¿cómo pudiste entrar en ella? 

Conclusión, te puedes gastar una barbaridad en una tienda de campaña "ultramoderna", pero que tu tienda de hace años sea considerada una reliquia, entres en ella y que tu compañero sea capaz de darle la vuelta con sólo sus dos brazos, no tiene precio. ¡Vivan las tiendas canadienses de dos plazas y que son más pequeñas que tu coche! Próximo año, ¡¡nos vamos de festivales, ya que el aire retro está de moda!!




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domingo, 6 de diciembre de 2015

La pareja



La pareja


Existen diferentes tipos de pareja: parejas entre perros y gatos; parejas de peces; parejas de mujeres; parejas de hombres; pares de zapatos, pares de calcetines... Pero me centraré en lo que significa "pareja". Supongo que la imagen idílica es la de una película made in Hollywood en la que chico conoce a chica (o a la inversa) y ambos se enamoran, fin. Porque lo normal es eso, todos viven felices y comen perdices pero, ¿por qué no te cuentan la verdad?

Esa manta que nunca llega a tapar a ambos en una cama de 1,50 pero que inicialmente ocupaba toda la cama; esas opiniones diferentes entre ambos que pasan por diferentes fases (compartir opiniones- malestar- enfado- malestar- compartir opiniones- reconciliación aunque no haya nada que reconciliación); esas despedidas más cursis que una telenovela ("no, cuelga tú", "no, tú", "venga, cuelga tú"); esos platos de comida "tuneados" al gusto con el plato de tu pareja; esos "me gusta" aunque tengas un mal día o una cara horrorosa. Pero quizás lo más grave que no te cuentan es que tu paciencia estará a prueba: serás el psicólogo, el amigo, el friki, el deportista aunque no te guste el deporte, el amante, el solitario, el que respeta tus espacios, el que comprende tus días, el que te acompaña en las discusiones... y el que, a veces, aunque tengas unas ganas de "deshacerlo" todo cuando te corrige, tiene la palabra más adecuada y parece un Santo recién santificado; suele estar ahí, aunque sea para sacarte de quicio.

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domingo, 15 de noviembre de 2015

No me toques los huevos...


No me toques los huevos...


Día 11 de noviembre, hora indeterminada.

 Me dirigí sigilosamente a mi nevera, situada en la cocina, cerca de una ventana. No sabía a lo que me exponía. Quería hacerme una tortilla francesa, no española, francesa.

De repente, todo ocurrió muy rápido. La revuelta me dejó sin poder reaccionar. 

Un par de huevos me atacaron rápidamente y no pude hacer nada.
Lo huevos de perdiz corrieron a esconderse entre el tomate frito.

Jamás podría suponer lo que sucedería tras esto, me miraban atentamente desde la huevera.

Pero debía de haber tomado medidas cuando hace unos días un huevo trató de huir. Sin embargo, el culmen de la situación fue el día 10 de noviembre, cuando uno de ellos intentó una huida sin retorno, saltó de la cesta, donde se encontraba con más rehenes, y sucedió lo inesperado, un charco amarillo a la puerta del frigorífico era testigo de la tragedia.

A partir de ahí, la rebelión fue en cadena.

Escogieron un día de otoño con una temperatura media. Los más fuertes me rodearon, inhibieron mi tenedor y mi sartén "made in China". Tras esto, unos huyeron buscando una salida, otros quedaron postrados en medio de la cocina. Cuatro saltaron en dirección a la sartén y perecieron al instante. No se pudo hacer nada por salvaguardarlos.

Todavía quedan restos de la masacre. 

Al poco del estallido de la revuelta, desde la nevera, me observaban. Sus condiciones para establecer el orden y que reinara la paz en mi cocina, eran claras y sencillas: mejores condiciones de vida y una muerte digna. 

Acepé sin dudarlo.

Ahora sigo teniendo miedo y lo saben. Todo puede volver a suceder.

Me observan desde la nevera con detalle.
Ya no ha sido la misma relación que cuando llegaron, las tortillas dejaron de saberme igual.

Hoy quiero hacerme unos huevos fritos... No sé a qué me enfrentaré cuando los vea y abra la nevera.

 ¿Hasta cuándo será posible soportar esta situación?
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martes, 12 de agosto de 2014

Maneras de dormir y despertarse

Está comprobado que la forma en qué uno se acuesta no es directamente proporcional a cómo se levanta al día siguiente.

En mi caso, acabo abrazando mi almohada como si fuera una prolongación de mi brazo ( a pesar de que me acueste como un ser humano completamente angelical).

Sin embargo, existen el modo “feto" o recién nacido; “ tubería" ( más tieso que un palo)...jaja. Y vosotros@s, ¿cómo dormís o creéis dormir?

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domingo, 8 de septiembre de 2013

Historias disparatadas: recordando el verano en las Islas Cíes Work Camp










Unas vacaciones diferentes




Hoy hace un año desde que regresé de vacaciones de las Islas Cíes. Es curioso cómo pasa el tiempo.
Hace un año me fui de vacaciones a un campo de trabajo. Sí, sí, a trabajar gratuitamente a cambio de comida, experiencias y conocer gente de diferentes lados. La verdad es que fue increíble, aunque desde aquella, mi hermana,  decidió añadirme un rasgo “estás hecha una pupitas”.

Las razones se podrían resumir en varios apartados:


1.       Primer día en el campamento, visita a la enfermería por dolor fuerte de cabeza.
2.       Tercer día, picadura de una abeja en la pierna, posterior reacción de la crema antipicaduras (ahora entiendo lo que significa el prefijo foto-, es decir, si en una crema aparece este prefijo, abstenerse tomar el sol, ante segura reacción en la piel) e inevitable visita a la enfermería.
3.       Quinto día, tratamiento ante la reacción de la crema en la enfermería.
4.       Sexto día, picadura de una garrapata de medio metro en una pierna, tras hacer una exploración entre helechos, visita a la enfermería (empezando a sospechar que no es normal tanta visita a la misma).
5.       Séptimo día, realización de una actividad nocturna en el campamento. Se trataba de una actividad sencilla y sin riesgo hasta que, en un momento, en el que la tensión y el ansia de alcanzar el triunfo, me jugaron una mala pasada. En la oscuridad de la noche, debíamos escondernos mientras íbamos caminando por un sendero, con la única ayuda de una linterna que iluminaba lo mínimo, pero lo suficiente... Con esta visión, puedes hacerte a la idea de la imagen de una “chiflada” que salta por encima de una piedra de medio metro de altura, lateralmente, al estilo “Tom Raider” campechana. Como consecuencia, visita a la enfermería porque al saltar, una piedra puntiaguda se había clavado en mi pierna pero no había hecho ninguna herida en el exterior “aparentemente”. Sin embargo, lograra permanecer oculta, de tal manera que solo mi “ay” se escuchó en la oscuridad de la noche hasta que me localizaron los monitores.
6.       Hasta el final del campo de trabajo, tratamiento del “pedazo” de moratón que me había salido en la pierna y que comenzó a cambiar de color progresivamente. Jamás un moratón fue tan fotografiado por mis compis “guiris” del campamento que lo miraban como si fuese una herida de guerra. Tardó en desaparecer más de tres meses y la enfermera no llegó a sorprenderse de mi presencia allí.

Sin embargo, fueron unas vacaciones diferentes, únicas. Las ratas formaban parte de nuestras vidas, y compartían el cuarto de baño, que cada día dejaba de ser blanco para ser marrón con la tierra. Practiqué deportes de riesgo como el Kayak en mar abierto, y no me mareé. Descubrí que las gaviotas están tan acostumbradas al ser humano que nos robaban los bocadillos, aunque estuvieran sin abrir el envoltorio. 

Mientras una frase marcará básicamente este viaje: “Lo que ocurre en las Cíes se quedan en las Cíes”.


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lunes, 10 de diciembre de 2012

Historias disparatadas: Recomendaciones para no perderse.



"Recomendaciones para no perderse". 

Según Ana Mari, la hermanísima.


  1. Prefijar la ruta de antemano para no dar ningún rodeo. Resulta inservible porque, ¿qué mejor aventura la de perderse? Con Ana Mari, resulta imprescindible NO prefijar la ruta ya que así descubres o redescubres nuevas localizaciones que de otra manera no ocurriría.
  2. Llevar siempre un mapa actualizado. ¿Para qué? Según nuestra guía un "mapa" o "Tom Tom" no te orienta ante un corte de una calle. Por eso recomienda llevar siempre una guía de publicidad resumida porque "más o menos" te dará una idea de dónde estás. Todo lo demás es un reto.
  3. La hora de salida. Es importante saber cuántas horas se ha perdido buscando un lugar u otro pero siempre será orientativa. Lo importante no es la salida es llegar.
  4. Ropa Cómoda. Aquí existen discrepancias y va relativo a la equipación del coche: si va incluido aire acondicionado o el aire acondicionado es manual (ventanilla tradicional).
  5. Los animales domésticos. Serán aquellos que reciban el mejor trato. A cambio de ello, te limpiarán el cristal con sus babas y tendrán el maletero para ellos solos.
  6. Si pasas 5 veces por la misma calle. No significa que te has perdido, sólo que inspeccionas la zona.
  7. Cuando creas que te has perdido, deberás buscar al mejor guía. Si ese guía al bajar la ventanilla parece que llovizna cuando habla, puede indicar que no estás en el lugar que pretendías llegar.
  8. Seguir el autobús para salir de la ciudad, cuando en uno de sus laterales indica claramente el nombre de la ciudad de la que quieres abandonar, no quiere decir que "necesariamente" vayas a hacerlo.
  9. Seguir a un coche para salir de dónde te encuentras, te puede ayudar a conocer los lugares más recónditos de dicho sitio (incluso aquellos que en los que sol@ no irías).
  10. Confundirse de entrada y salir de forma diferente de la localidad que visitas, demuestra que no necesitas tener un GPS. Hacerlo cada vez que la visitas más de 2 veces, se convierte en especialidad.
  11. Pasar por delante de tu destino porque no estás muy convencida de que ibas bien, demuestra tu carácter aventurera.
  12. Ser capaz de confundir un tanatorio con una cafetería cuando pasas a su lado, sólo refleja que has reconocido edificios modernistas.
  13. Tomar como referencia locales comerciales para no perderte, sólo refleja tu visión de mercado.
  14. No escuchar a tu acompañante que confunde la izquierda, la derecha o "deberías de atravesar por aquí"(cuando es dirección prohibida); es quizás lo más oportuno y una prueba de que tu paciencia es misericordiosa.
  15. Si te has perdido, lo has reconocido y decides preguntar; acuérdate de no atropellar a esa alma caritativa que te has encontrado por la calle y ha decidido orientarte. Se trata de que pueda seguir ayudando a muchos más como tú.
  16. Si has llegado a un sitio de interés cultural porque te has perdido, sólo demuestra tu magnetismo hacia la cultura. Si no tienes dinero para poder entrar, no te preocupes,  la culpa es de la sociedad de consumo.
  17. Si observas un cartel deberás de recordar que indica que faltan unos metros para la salida que señalan. Ahora bien, ¿a quién no le gusta improvisar?
  18. En caso de que después de seguir estas recomendaciones, te acabas perdiendo; no te preocupes, siempre quedará alguna patrulla de la Guardia Civil que, en medio de un control de velocidad, te oriente. Primero te observe; te indique la dirección; te vuelva a mirar, tras repetírtelo otras 4 veces, y acabe parando el tráfico para que no te "líes" (además de acompañarte).


Algunas veces perderse tampoco debe de ser tan frustrante, ¿no os parece? Con lo divertido que puede llegar a ser.....





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viernes, 14 de septiembre de 2012

Historias disparatadas: Cómo pasar desapercibida cuando te apuntas a un gimnasio.

Cosas que no deberías de hacer en un gimnasio si se quiere pasar desapercibida.

Cosas que no se deben hacer en un gimnasio si se quiere, simplemente, pasar desapercibida:

1. Perder de vista el aparato de tonificación, ya que puede que te desmonten la maquinita y estés con cara de gilipollas buscando el mismo que te había enseñado la monitora.

2. Intentar levantar la barra aunque esté sin pesas a pesar de que los musculitos del gimnasio te estén mirando con una sonrisa maliciosa.

3. Intentar no necesitar continuamente de tu monitora para que te salve de morir aplastada por una máquina como un sándwich.

4. Intentar ser amable y dulce cuando te piden el uso de un aparato y cedérselo encantada de la vida sin que te miren con cara de gilipollas aunque lleves 30 minutos levantado 3kg de peso.

5. Intentar que los brazos vayan al mismo tiempo que las piernas en tu clase de danza del vientre, cuando intentas seguir el ritmo de la monitora y no acabar equivocando a tus compañeras con tus movimientos.

6. Intentar no mirar a la cara de la única persona del gimnasio que conoces (ni a sus pesas) porque puede que no lo vuelvas a ver más o cambie su horario debido a los nervios si te ve qué te partes cada vez que hace minigrititos al levantar las pesas.

7. Último y no por ello menos importante, intentar mantener un look presentable cuando entras y sales del gimnasio. Sabemos que llevar maquillaje es complicado, pero parecerte a un muñeco Michelín para no coger frío por el cambio de temperatura, no resulta muy sexy y supera todas las expectativas de pasar desapercibida, porque, simplemente, veinte pares de ojos te seguirán con su mirada incrédulos ante semejante indumentaria y se preguntarán cómo pudiste encontrar semejante equipación.


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domingo, 5 de febrero de 2012

Historias disparatadas: El hombre de negro que no sabía bailar


El hombre de negro que no sabía bailar.

En un lugar de una ciudad cualquiera, entre la tenebrosa oscuridad de la noche, unas mallas ajustadas (que muestran un cuerpo opuesto a 90- 60- 90) y un traje propio de una nueva versión de los Power Rangers, con el uniforme desteñido, se muestran lentamente.
El silencio lo absorbe todo casi por completo y, al observarlo, nuestras piernas empiezan a temblar.
Nos dirigimos a él para realizar la entrevista de nuestra vida, aunque no nos mire directamente a los ojos.
Descubrimos su rivalidad con Harry Potter y Superman porque no puede volar (y sus misiones son, hasta el momento, sencillas y afectan a una minoría).
- “Todavía no he descubierto mi potencial”, afirmó con seriedad.
Como armas de defensa personal: un yoyó, con el que domina todo tipo de situaciones y con una tecnología 3D; y sus clases del ayuntamiento de defensa personal- ataque- refuerzo (al que le regalaron, solo por asistir, un bozal, por si se metía demasiado en el papel y atacaba).

En cuanto al porqué de su indumentaria (que reflejaba su falta de actividad física y demasiada cervecita) y su proyección nocturna, nuestro superhéroe venido a menos resaltó que por la noche el negro le sentaba de maravilla e enfundaba mayor respecto.
Además, así disponía de mayor tiempo libre para participar en algunos talleres de manualidades, pintura en óleo y repostería.

- “Porque, ¿quién dijo que los superhéroes actuales tienen que ser duros? Cada vez que veo Los puentes de Madison o El diario de Noa no puedo evitar emocionarme”. Resaltaba muy afectado porque, señoras y señores, nuestro héroe es más sensible que Winnie de Poo, así que no queremos imaginar qué pasaría si viese “Bambi” y el trauma que le supondría.

En cuanto a sus retos personales que se plantea actualmente destaca aprender a bailar y eliminar esa imagen de “tipo duro” que lo acompaña, porque no lo toman en serio.

- “Cuando estoy trabajando es normal que nadie se me acerque pero, durante mi tiempo libre, me encantaría conocer a alguien que no piense que soy el guardia de seguridad de una discoteca o un infiltrado de la Policía, porque soy una persona muy social.”

En cuanto al baile, la razón está clara, siempre quiso aprender sevillanas porque creía que daba el perfil. Pero cuando le preguntamos sobre el terreno amoroso… El deber le llama y tiene que salir corriendo en busca de una abuelita que cruza la calle por dónde no debía.
Como todos los superhéroes, seguirá oculto entre las tinieblas de la noche, atento a los peligros que, como ciudadanos, nos persiguen a la vuelta de la esquina y con un pasado, como hemos observado, siempre oculto.
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domingo, 29 de enero de 2012

Historias disparatadas: Cosas que no deberías decir, pero que siempre se dicen. Vol.II


  • "Adoro los dibujos animados, ¿viste Shreck, El Gato con Botas, Phineas y Ferb...?
Vale, cuando tienes menos de 18 años es lógico que te encanten, pero a partir del los 21 y 22 años resulta un poco preocupante para otras personas tu nivel de frikismo porque "no es lo mismo" los dibujos de Mariscal que los de Walt Disney, aunque están realizados por adultos. Así que, don´t worry, eres un friki, aunque no lo quieras evitar, así que disfruta, la gente es demasiado seria para soñar.
  • "Decir todo lo que se piensa la primera vez que te presenten a alguien".
Si quieres que se escapen como si fueses un apestado, es una buena opción. Y si comienzas a hacer preguntas porque hay demasiado silencio y tus nervios te están atacando, es normal que cuando hables decidan volverse sordos, censuren información y te miren como si estuvieras desequilibrada. Así que pasa, ¡todavía no está preparados para simulacros en los que se refleje la sociedad actual!
  • "Hace días que no veo a tu padre/madre, ¿cómo están?" Y te contesten que han fallecido recientemente.
En mi opinión la situación más complicada de todas y la de más difícil escapatoria en la que las únicas frases clave son: "era una grandísima persona" "siempre se van los mejores"; aunque exactamente dudes de si realmente te referías a la misma persona que ha fallecido.
  • "Así que eres el signo Tauro, la de los cuernos", cuando acaba de dejarlo con el "capullo de su ex" que le había puesto los cuernos.
Lo que te lleva a poseer momentáneamente el título de "retrasad@" integral. Intentas ocultarte pero sin éxito. Así que solo tienes dos opciones: que llegues al hospital con un ojo negro o que, simplemente, decidan omitir lo que dijiste.
  • En una llamada telefónica: "¿Quién eres? No, perdona, ¿quién eres tú? ¡Me has llamado tú! No, yo no he usado el teléfono para llamar a nadie."
Finalices la llamada y te des cuenta de que fuiste tú la que habías llamado. Ante este tipo de situaciones sobran los comentarios y, si no hay nadie, decidas reírte tú sol@ ante la triste situación. A pesar de que luego hagas crucigramas para que no se vuelva a repetir.
  • "¡Pásatelo genial!"
No se puede abusar de esta frase porque NO VALE PARA TODO TIPO DE SITUACIONES, aunque lo digas "de serie". Puede ocurrir que esa persona vaya a un funeral o al hospital y, aunque es bueno para pasar el rato tener tu agenda ocupada, no creo que fuese una de las actividades que realizaría en su tiempo libre.


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viernes, 5 de agosto de 2011

Historias disparatadas: como sobrevivir a un programa del corazón.





Cómo sobrevivir a un programa del corazón.
  • Cambiar de canal.
Obviamente que es la opción más sencilla, sin embargo, ¿cómo es posible que en todos los canales de la televisión española siempre aparezca el mismo tipo de programa? Conclusión: la sociedad está degenerando.
  • Irte a otra televisión.
Bueno, si gozas de otra o eres un privilegiado, que tiene una televisión en su cuarto; podrías hacerlo pero ojo, si aún vives con tus padres porque la economía así te lo impide, tener otra televisión no impide que escuches frase del tipo: "Esto no es un hotel" o "para la compañía que haces... te pasas casi todo el día en tu cuarto".
Es decir, una serie de frases "tipo" que lo único que aportan es que tengas ganas de tomar una decisión crucial:
Mantener una pacífica convivencia o disfrutar de algún programa interesante de cine, desheredado de tu hogar familiar; sólo porque tus padres se encuentren aún la fase nido vacío.
Como consecuencia, al ver el peligro que supone quedarse sin sustento alimentario, la decisión ua estará tomada desde mucho antes que te planteases todo lo demás.
La conclusión: los programas del corazón unen familias.
  • Unirte al critiqueo.
Tras haber optado por la decisión más trascendental para el bienestar familiar; la única fase que deberás superar es el critiqueo y comentario negativos acerca de ese programa, por parte de tus progenitores.
Que a pesar de que no soportan estos programas, son fans indiscutibles. Lo más curioso es sin duda el poder de unión o abducción que puede suponer eso, ya que, aunque inicialmente no apoyes esa situación, esos comentarios o ese nuevo programa; acabas conociendo todo el entramado de la vida de la protagonista, cuál es su pareja actual e, incluso, sus gustos o el número de operaciones de cirugía estética que se ha realizado.
La conclusión: Estos programas nublan la mente.
  • Desenchufar tu mente por culpa del horario 24 horas de estos programas.
Una vez soñé que estaba en un programa de televisión del corazón. Allí estaban también personajes de gran peso en el famoseo español, Belén Esteban. Yo era una más de sus colaboradores pero me acababan secuestrando para luego asesinarme un paparazzi.
Con esta imagen llegué a la conclusión de que la observación sistemática de este tipo de programas puede ser dañino para la mente del ser humano.

Sin embargo, aunque se quiera escapar de esta terrible situación resulta imposible. ¿Cuántas horas quedan libres en la televisión sin el cotilleo y el lenguaje vulgar? La verdad es que se reduce todo esa franja horaria al canal 24 horas de noticias, los documentales repetidos de la 2 o el nuevo canal de cine de 24 horas; y para eso, si eres menor, se podría reducir a determinadas horas o al canal 24 horas solamente.
Entonces, mi pregunta clave es, ¿la gente está tan cansada de la vida que tiene que saber todo de la vida de los demás? ¿no nos llegaba con el programa de televisión Gran Hermano que queremos saberlo todo de todos las 24 horas? Pero, ¿qué pasaría si fuese tu vida la que todos observarían y criticarían, al estilo el Show de Truman? La verdad es que si analizasen mi vida acabarían aburriéndose o sería tan criticable que acabaría en algún programa de televisión de supervivencia, con todas esas relaciones frustradas contándole al presentador cómo pasé de ellos de 48 maneras distintas.
La conclusión: Hoy todo vale con tal de conseguir dinero.
  • Resignarse porque los programas del corazón cambian el carácter y el comportamiento de las personas.

Es curioso como situaciones que en la vida real o cotidiana resultarían fuera de lo común o sacado de quicio; resultan simpáticas en los medios de comunicación. ¿Hasta qué punto hemos llegado? Mi madre, por ejemplo, ha sufrido un cambio drástico desde que es seguidora fiel de los programas del corazón,
En primer lugar, tiene el mando, no es que nunca lo dejase de tener, si no que ahora, incluso, tiene el mando de la televisión. Lo más sorprendente de todo es, no sólo que dé estado más de 3 horas escuchando y observando el cotilleo y no cansarse; y estar pegada al televisor como un dulce personaje de la Warner Bros.; tiene la cara de preguntarte diariamente qué hay en la televisión ese día porque, según ella, "tú eres la que está metida y encerrada 24 horas en las nuevas tecnologías".

En segundo lugar, es el uso de nuevo vocabulario clave para la sociedad y que, anteriormente, estaba en desuso, la palabra "joder". Esta palabra que siempre se consideró mal sonante, tras los programas del cotilleo, está formando parte del lenguaje familiar. Ya sea para señalar mal estar y acentuar el enfado o, sea tras una tos o estornudo constante, entre otros aspectos.

Otro tercer aspecto y quizás, último, clave de todos. Son quizás las discusiones por cualquier chorrada.
He comprobado como un simple "hago luego esto" puede desencadenar en un auténtico desastre nuclear o un amago de infarto (cosa que antes no sucedería). ¿Qué ha sucedido? ¿Cómo es posible? ¿Antes la elevación de voz no le llegaba a la garganta? ¿ Algún trauma infantil sin resolver que es transmitido a sus dulces retoños? Para nada, consecuencias del cotilleo y de observar esos programas de televisión en los que los propios trabajadores dedican su tiempo en antena a insultarse, comer o hablar por teléfono; para luego, comer juntos en amor y compañía.
La conclusión: La manipulación de los medios de comunicación.
La verdad es que visto lo visto, echo de menos "Verano Azul" en verano; programas de culto como "Menudas estrellas" o "Cartelera"; que te hacían llorar con la muerte de Chanquete, reír con la melenita de Bertín Osborne o entusiasmarse con el cine y la vida en Hollywood.
Pero como pasó con la generación de músicos del 27: "Lo bueno se acaba muchas veces demasiado pronto, y lo malo deja de ser malo cuando aparece algo peor".

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martes, 7 de septiembre de 2010

Historias disparatadas: Cómo decirle a alguién que deje de mandarte 800 mails al día.


"Estibalator de la Internete"

¿Quién no ha conocido alguna vez a alguién que fuese capaz de mandarte más de 800 correos electrónicos diariamente? ¿O quizás algún amigo que te haya enviado el mismo mail que el resto de tus amigos virtuales, en el que, tras 22 diapositivas power point, termina amenazándote con una muerte cruel si no lo reenvías?

Porque, ¿quién no ha sufrido el acoso psicológico de una "cadena" enviada a través de un correo electrónico? Si tú eres esa "excepción", te doy mi enhorabuena y disfruta de no tener la bandeja de entrada colapsada. Pero no te preocupes, si todavía no te han llegado, pronto lo harán.

Sin embargo, ¿cómo es el perfil de esa persona que suele mandar este tipo de correos electrónicos (porque, simplemente, si tuviera que pagar los 34 céntimos en sellos, jamás se saturaría de buzón de correos; salvo que trabajase para una empresa de publicidad); a los que bautizaré como "friendly spam" o "correo agobiante amigable", traducido de aquella manera al español?

Quizás describiría a una persona de mediana edad, sitúada en la flor de la vida; con conocimientos de internet a nivel usuario; capaz de firmar sus correos electrónicos, además de hacerte memorizar una determinada frase en tu subconsciente "dále al maldito CC de tu correo cada vez que envíes un mail a alguién" (un CC que jamás estará al 100% visible en tu mail y que, por vagancia y rapidez, pasarás de localizar para mandar 1 SÓLO MAIL A 1 SOLA PERSONA; pero que después de una ojeada y mandarlo, verás el botón CC y aparecerá el remordimiento, acompañado de la frase anterior); capaz de manternerte informada de todas las oposiciones del Estado, aunque tú sólo te presentes a una; ser capaz de estar enganchada al ordenata durante más de 4 horas, aunque tenga que madrugar al día siguiente, para darte consejos y apoyarte; una persona algo loca y desiquilibrada; nueva descubridora del facebook y de los enlaces; capaz de mandarte un número considerable de correos electrónicos repetidos porque no se acuerda, al cabo de un tiempo, de cuáles envió y cuáles no; que le gustan los gatos, sólo porque tiene su foto de perfil con un gato, si no por los 5 correos sobre gatos que te ha enviado y que has tenido que ver porque en el asunto del correo, "aparentemente" no te hacía sospechar sobre el contenido oculto en él; etc; ect.

Porque la verdad son numerosos los aspectos que podríamos describir de este nuevo "spamer" amigable que, quizás, todos hemos conocido alguna vez.

En mi caso, responde al nombre de Estíbaliz o "Estibalator del Internete", única en su especie. Capaz de usar sus ojos con infrarrojos para ver a través de la pantalla de su ordenador (algo aparentemente normal). Pero quizás y sorprendente, no sea eso, si no que sea capaz de leer más allá de su monitor del Neolítico y descubrir las letras Arial 12 de un documento de texto, sin cometer ningún tipo de error; puesto que la pantalla lleva tiempo pidiéndole una jubilación anticipada y unas vacaciones permanentes, al no dominar mucho lo del tamaño de la resolución.

Sin embargo, esto no ha evitado que mi filtro de mensajes de mi correo electrónico se haya vuelto loco y ya no es extraño localizar mensajes de "Estibalator" en: bandeja de entrada, correo no deseado, borrador, mensajes enviados, vista rápida, mensaje personal de space,...

Entonces, mi pregunta crucial en estos casos, ¿qué debería hacer?

  1. No encender jamás el ordenador como hacen "algunos", al darle pereza que el ordenador vaya lentísimo por no formatearlo desde hace 8 años.
  2. Decirle claramente: "Sólo 1 correo a la semana, como hizo la borde de mi hermanísima".
  3. No agregarla como "amiga" voluntariamente a ningún tipo de espacio personal.
  4. Crearme 8 tipos diferentes de correos electrónicos y darle la dirección de 7 para que reparta los correos.
  5. Pedir donaciones para que actualice el monitor y deje de saturarme la bandeja de correo electrónico.
  6. Volverme tradicional y mostrarme en contra de los correos electrónicos en favor de los correos de sobre y sellos.
  7. No decirle nada, para poder seguir metiéndome con ella cada vez que la veo.

Uf, una decisión complicada. ¿Vosotros qué haríais? Quizás escogería la opción número 7, aunque desde aquí hago un llamamiento: "Estibalator a ver si nos vemos que entre la academia, el trabajo, los estudios, las clases, los exámenes, las oposiciones y una cita a través de tu secretaria a la que llamas "Agenda"; creo que la 7ª opción no es la más acertada.

Y ahora que he empezado a meditar en profundidad, creo que me voy a volver conservadora. Por eso, te enviaré mi dirección postal para que me reenvíes tus correos sobre gatos locos. Los espero con gran entusiasmo y no te preocupes, aunque no use el ratón del ordenador, me hago una idea mental de cómo es.

PD. DESDE AQUÍ CRISTINITA APUESTA POR UNA BANDEJA DE ENTRADA DEL CORREO ELECTRÓNICO MODERADO Y AGRADECE QUE SE ACUERDEN DE ELLA.

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domingo, 8 de agosto de 2010

Historias disparatadas: Cosas que no deberías decir, pero que siempre se dicen. Vol.I



  • "¡Uf, permíteme dudarlo!"
La primera frase de esta nueva sección del blog es quizás una de las más profundas y repetitivas que llevo escuchando a lo largo de toda mi vida. Esta frase, maldita cuando es pronunciada, indica duda; confusión y que, para la persona que la dice en voz alta, será la perdición. Puesto que está demostrado que aquello de lo que desconfía se llevará a cabo justamente todo lo contrario de lo que inicialmente creía que sucedería.

  • "Yo no digo nada, pero..."
¿Quién jamás escuchó alguna vez a alguién decir esta mítica frase? Usuarios tipo han sido quizás, las más comunes las madres, las abuelas, algún que otro amigo "tocanarices" o esa gente cercana a la que llamaremos "familia". Pero, ¿cuáles han sido sus efectos? Quizás los más comunes fueron las "dudas existenciales"; "darle vueltas a las cosas" o, simplemente, que los nervios aparecieran en forma de "cabreo monumental". Las razones son claras, cuando se menciona esta frase corta, a pesar de no decir nada, siempre, siempre se dice algo a modo de coletilla para puntualizar y dar una opinión "en cubierto"; convirtiéndose en un ataque psicológico que deberemos de analizar y tener muy en cuenta , que siempre se dice desde "el cariño". Al que se verá acompañado de un "ya te lo dije yo..." o "ya lo sabía, si me hubieras hecho caso desde un primer momento..." Ante esto, sólo queda una cosa, armarse de paciencia y de mucha, mucha calma.

  • "Ya te llamaré".
No te preocupes, no lo hará. Cuando escuches esta frase demasiado frecuente en nuestras vidas deberás de tener una cosa muy clara, deja de estar pegado al teléfono porque, simplemente, no te llamará. No porque no tenga tiempo, ocurriese un ataque nuclear o estuviese rescatando un gato que estaba en un árbol; si no que no tiene la menor intención de llamarte y no pensará en hacerlo próximamente.
Ventajas: puedes hacer cualquier tipo de actividad que te propongas; no habrá nadie que te fastidie el plan y no estarás pegado a un teléfono esperando una llamada (y dejarás de mirar el móvil, por si ha llamado y no te has enterado).
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jueves, 25 de marzo de 2010

Historias disparatadas: La creación


11.00 A.m. STOP. Estoy en mi celda de estudio. STOP. Agotada. STOP. Cansada. STOP. Desquiciada. STOP. En mi momento de máxima creatividad. STOP DOBLE.

Que, ¿qué es lo que puedo hacer? Veamos, después de 5 horas rodeada de apuntes de diversa índole, es obvio que mi mente se encuentra en un estado de shock importante. Por eso, mis "coleguitas", los clinex (denominación fina de los "pañuelos de papel") y yo decidimos actuar juntos.

Como consecuencia, es curioso lo que se puede lograr con unos cuantos "mocos" y pañuelos de papel. ¡Increíble! ¿Cómo pude gastar mis ahorros de mes en comprar barro o pasta para modelar, teniendo tanta riqueza gratuíta junta, además de uso particular?

Es curioso. Millones de niños usando plastilina para llevar a cabo sus creaciones, teniendo en cuenta que con un simple pañuelo puedes crear lo que quieras: véase una pajarita de papel o una simple rosa.

Aunque, analizándolo fríamente se podrían ver las consecuencias o impedimentos:

1º. No podrías regalárselo a nadie.
2º. Con el tiempo podría cambiar de color.
3º. Resulta poco higiénico.

Lo curioso es que, pese a las contraindicaciones o advertencias de seguridad, debemos de decir que, el modelado con pañuelos de papel, favorece al medioambiente; porque todo sea de paso, reciclar no se puede negar que se recicla todo, todo.

Por eso, desde aquí, debemos de hacer un llamamiento a todos aquellos que os coméis los mocos tanto a escondidas (en la oscuridad), como de una manera íntima ante los ojos de otros (por ejemplo, en el interior de un coche, ¡por Dios, que se os ve igual!); todos aquellos que rehutilizáis el pañuelo más de 400 veces cuando estáis acatarrados; que os comistéis las tizas del encerado del colegio, para probar su sabor o porque os recordaba a alguna gominola; o quizás. a aquellos que véis vuestra frustración reflejada en obras de arte sin "aparentemente estilo o creatividad", por ejemplo, los garabatos (Pero, ¡por Dios! Aunque una vez alguién enlatara, "Piero Manzori", sus propios deshechos, "mierda", y luego lo llamara a eso arte, "Merda d´artista", no quiere decir que debamos de hacer lo mismo, aunque material no nos sobre).

Llamemos a la poca compostura que nos queda y no volvamos a nuestros orígenes del Homo Erectus, ¡qué ha llovido bastante desde aquella! ¿no creéis?

Pero bueno, como en toda regla, siempre hay una excepción. Desde aquí, hago un llamamiento a que vuestra "creatividad moquil", sea transmitido a nuestra "queridísima"chupiministra de cultura, actualmente en el Gobierno de España de ZP, Ángeles González- Sinde (para los que no tengáis ni idea de quién es, debéis buscar en la wikipedia, que para algo está Internet, para hacerlos la vida más fácil); a la que no le importará nada que le envien vuestras creaciones, ya que como ella misma dice, trata de defender a nuestros queridos artistas. Eso sí, tened cuidado y espero que hayáis pagado el cánon a la SGAE, por si las moscas, no vaya a ser que os cierren vuestra página web (dónde tengáis colgados las imágenes de vuestras obras) o os precintesm vuestro humilde hogar.

Sin embargo, no hay que preocuparse, pese a estos espécimenes de la política, Internet sigue siendo libre, o por lo menos así lo parece.

¡Un saludo Chupiministra!


Cristinita siempre atenta a la actualidad cutril, transmitiendo para los que se paren sus ojos a leer esto.


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