El mundo de Cristinita

Historias disparatadas: Cosas que no deberías decir, pero que siempre se dicen. Vol.II

2012-01-29T04:18:00.000-08:00

"Adoro los dibujos animados, ¿viste Shreck, El Gato con Botas, Phineas y Ferb...?

Vale, cuando tienes menos de 18 años es lógico que te encanten, pero a partir del los 21 y 22 años resulta un poco preocupante para otras personas tu nivel de frikismo porque "no es lo mismo" los dibujos de Mariscal que los de Walt Disney, aunque están realizados por adultos. Así que, don´t worry, eres un friki, aunque no lo quieras evitar, así que disfruta, la gente es demasiado seria para soñar.

"Decir todo lo que se piensa la primera vez que te presenten a alguien".

Si quieres que se escapen como si fueses un apestado, es una buena opción. Y si comienzas a hacer preguntas porque hay demasiado silencio y tus nervios te están atacando, es normal que cuando hables decidan volverse sordos, censuren información y te miren como si estuvieras desequilibrada. Así que pasa, ¡todavía no está preparados para simulacros en los que se refleje la sociedad actual!

"Hace días que no veo a tu padre/madre, ¿cómo están?" Y te contesten que han fallecido recientemente.

En mi opinión la situación más complicada de todas y la de más difícil escapatoria en la que las únicas frases clave son: "era una grandísima persona" "siempre se van los mejores"; aunque exactamente dudes de si realmente te referías a la misma persona que ha fallecido.

"Así que eres el signo Tauro, la de los cuernos", cuando acaba de dejarlo con el "capullo de su ex" que le había puesto los cuernos.

Lo que te lleva a poseer momentáneamente el título de "retrasad@" integral. Intentas ocultarte pero sin éxito. Así que solo tienes dos opciones: que llegues al hospital con un ojo negro o que, simplemente, decidan omitir lo que dijiste.

En una llamada telefónica: "¿Quién eres? No, perdona, ¿quién eres tú? ¡Me has llamado tú! No, yo no he usado el teléfono para llamar a nadie."

Finalices la llamada y te des cuenta de que fuiste tú la que habías llamado. Ante este tipo de situaciones sobran los comentarios y, si no hay nadie, decidas reírte tú sol@ ante la triste situación. A pesar de que luego hagas crucigramas para que no se vuelva a repetir.

"¡Pásatelo genial!"

No se puede abusar de esta frase porque NO VALE PARA TODO TIPO DE SITUACIONES, aunque lo digas "de serie". Puede ocurrir que esa persona vaya a un funeral o al hospital y, aunque es bueno para pasar el rato tener tu agenda ocupada, no creo que fuese una de las actividades que realizaría en su tiempo libre.

Los personajes: Javierito Multifunción

2012-01-08T12:57:00.000-08:00

El hermanísimo

¿Qué hacer cuando la persona con la que estás hablando controla de todo, sabe el ciclo de la vida desde la primera célula (porque se ha visto todos los documentales de la 2) o incluso, conoce la composición del jamón cocido que te estás comiendo?

Opción. Hacerle morder el polvo y que te denuncie.
Opción. Desconectar la mente y ponerse en modo stand-by (lo cuál sigue consumiendo).
Opción. Llevarle al concurso "Pasapalabra" o, simplemente, observarlo detenidamente y escucharlo; porque algo se asentará en tu mente sedentaria.

Pero la verdad es complicado y rara vez, esa característica "multifunción" de mi hermanísimo se bloquea. Sólo ocurre esto cuando casi roza el punto de "niño Vicentito".

Por si acaso no sabéis a qué me refiero con "niño Vicentito"; es quizás la nomenclatura más empleada en mi familia, para designar a aquellos que tienen una explicación de cualquier cosa pero al que no te importaría meterlo en un armario y salir corriendo poco después.

Pero a Javierito todavía le quedan más fases en su evolución, así que aún está en el período "Multifunción".

Lo mejor de este período es la cantidad de recursos gratuitos que puedes aprovechar: traducción de textos en inglés, instalaciones de equipos informáticos y nuevos puntos de vista; ya que controla de: jardinería, bricolaje, decoración, idiomas, defensa personal, cocina, albañilería, Historia, atletismo, informática y un largo etc.

Ahora mismo, está aprendiendo algo de arqueología gracias a los topos de su jardín. Pero aún presenta dificultades en la oratoria, puesto que le cuesta aceptar que sus "fuentes", a veces, puedan ser erróneas.

No le gusta la lluvia, pero vive en Galicia porque ante todo siempre le ha gustado lo salvaje.

Últimamente se ha actualizado y ha llegado a "Facebook" (aunque solo acepta amigos, él está ahí). Porque le gusta llevar el control de todo para luego no tener que preguntar.

Lo que más me gusta de Javierito es quizás su facilidad de palabra cuando se habla por teléfono o en persona con él. He identificado una serie de frases que lo dicen todo:

Hola, ¿qué tal?
¿Y qué más?
Ah, no tengo ninguna novedad.
Bueno, pásame, ¿todo bien?

Lo cual me hace darme cuenta de quién puedo aprender a resumir.

Pero quizás, lo mejor es su modo "radar". Con este dispositivo puede darse cuenta de si se ha modificado algo en casa o si las herramientas son "made in china" o del chino de al lado de casa (dependerá del día en el que una frase será clave "No sé dónde compráis estas cosas"; ya que está comprobado que una misma herramienta dependiendo del día puede ser considerada de calidad), aunque no tenga ni idea de si tu color de pelo es rojo, verde o azul.

Por esta simple razón, a Javierito se le conoce como "Multifunción" y de momento, no tiene competencia.

Diario....de Cristinita: "Nos vamos a correr"

2012-01-01T10:18:00.000-08:00

"Nos vamos a correr"

Algunas veces, resulta complicado compaginar tu vida con el resto del mundo: estudiar, hacer acto social y terapia familiar; trabajar; viajar; soñar despierto o simplemente, escoger un momento, una revista o salir a caminar; y un largo etc. Sin embargo, año tras año volvemos a realizar los mismos propósitos de año nuevo que "poco" o "nada" realizaremos. Pero dejemos creer a nuestra mente que lo haremos.

Uno de estos propósitos de estos últimos días (sí, decidí probarlo antes para ver si era un propósito óptimo para esta nueva entrada de año): Correr.

Dicha actividad duró 2 semanas aprox. (9 días). Fue dura, complicada y, poco a poco, fuimos encontrando nuevos aprendizajes con sus respectivos obstáculos. Elementos claves a tener en cuenta:

1. "Correr con tu perro puede ser divertido".

Así que me llevé a mi perro Tom (nombre poco común de los animales domésticos de 4 patas) a hacer ejercicio. Llevaba una vida demasiado sedentaria y cada vez existía una dependencia hacia las gominolas y al absentismo. Por supuesto, estamos hablando de mi perro. Sin embargo, que tu perro se pase persiguiendo a un gato o elemento imaginario, durante los 5 últimos minutos que faltan para regresar al hogar, como si participase en una maratón, no era lo que consideraba por comenzar poco a poco (teniendo en cuenta de que ha tardado 8 días en darse cuenta de que ese objeto no era real).

2. "El equipamiento es imprescindible".

Tom necesitaba algo para no mojarse con la lluvia. No es que se volviese un perro snop a los 11 años (camino de los 12 en 2012), si no que pillar catarro y que cada vez que se te acercase a oler dejase una serie de sustancias, resultaba un asunto de "fuerza mayor". Así que, debido a su tamaño desproporcionado y el escaso presupuesto económico, decidí desplazarme a la única tienda especialista de mi zona, "el chino de mi barrio". Allí descubrí que por un módico precio puedes encontrarte un chubasquero perruno de color rojo, con capucha, forrado y con franjas reflectantes. Sin embargo, Tom no lo lleva muy bien y ha dejado de ser Rex para convertirse en una adaptación que se ve en la oscuridad.

3. "Hay que comenzar poco a poco".

Por lo que decidí ir recorriendo pequeñas distancias hasta completar los 1500m de mi recorrido. Es importante no forzar a mi perro, ya que le acababa de alejar de su vida placentera y relajada de jubilado retirado. Aunque creo que mis músculos han notado el esfuerzo sometido y quería introducir cambios poco a poco porque no quería adquirir la imagen musculada de los deportistas profesionales.

4. "Es bueno marcar un horario fijo".

Una meta clave hasta que comencé a darme cuenta de un pequeño detalle, ¿y si un día no pudiese continuar? ¿y si salía de copas? ¿y si al día siguiente tenía que madrugar? ¿y si...?

Que conste, hasta ese momento, 1 hora de tu vida resultaba prescindible.

5. "Hay que estirarse".

En el colegio y en el instituto no me podía quejar con mis notazas en gimnasia de "sobresaliente" a pesar de mis problemas personales con el potro (se movía él solo); la cuerda (no entiendo para qué había tantos nudos si yo me quedaba en el primero); o la pista de atletismo (considero que no estaba adaptada la distancia a nuestras necesidades como alumnado y recorrerla entera significaba que a la vuelta ya habría terminado la clase); por lo que los estiramientos los tenía dominados y más gracias a mi pasado de jugadora de equipo de volleyball (estuvimos a punto de ganar algún partidillo y conocía la función del banquillo). Aunque me di cuenta de que había que hacerlos a partir del 4º día.

6. "Las condiciones climáticas".

Quizás uno de mis grandes obstáculos ha sido el frío. Puede que al estar en la estación invernal debería de haberlo tenido previsto, pero cuando llegó me pilló de sopetón (y a Tom también). Teníamos la equipación adecuada; el pensamiento claro, pero quizás, nuestra vida sedentaria había sido demasiado conformista, nuestro cuerpo no logró resistirlo y, poco a poco, buscó el hogar familiar tras salvar la vida de un cachorrito (pero esto, amigos, esto es otra historia). Allá se fue el horario, el equipamiento y las persecuciones hacia lo desconocido durante los 1400m de nuestro recorrido.

Así que, queridos blogeros, seguidores ocultos y no tan ocultos; primeros lectores; desde ese choque contra la realidad comenzamos, Tom y yo, a valorar lo que significaba "salir a correr". Por eso, en este 2012, no hay que rendirse y tras una breve meditación: ¡¡¡2 de Enero de 2012 volvemos a correr!!!! (o por lo menos, es un buen propósito, ¿verdad?)

Historias disparatadas: como sobrevivir a un programa del corazón.

2011-08-05T09:46:00.000-07:00

Cómo sobrevivir a un programa del corazón.

Cambiar de canal.

Obviamente que es la opción más sencilla, sin embargo, ¿cómo es posible que en todos los canales de la televisión española siempre aparezca el mismo tipo de programa? Conclusión: la sociedad está degenerando.

Irte a otra televisión.

Bueno, si gozas de otra o eres un privilegiado, que tiene una televisión en su cuarto; podrías hacerlo pero ojo, si aún vives con tus padres porque la economía así te lo impide, tener otra televisión no impide que escuches frase del tipo: "Esto no es un hotel" o "para la compañía que haces... te pasas casi todo el día en tu cuarto".

Es decir, una serie de frases "tipo" que lo único que aportan es que tengas ganas de tomar una decisión crucial:

Mantener una pacífica convivencia o disfrutar de algún programa interesante de cine, desheredado de tu hogar familiar; sólo porque tus padres se encuentren aún la fase nido vacío.

Como consecuencia, al ver el peligro que supone quedarse sin sustento alimentario, la decisión ua estará tomada desde mucho antes que te planteases todo lo demás.

La conclusión: los programas del corazón unen familias.

Unirte al critiqueo.

Tras haber optado por la decisión más trascendental para el bienestar familiar; la única fase que deberás superar es el critiqueo y comentario negativos acerca de ese programa, por parte de tus progenitores.

Que a pesar de que no soportan estos programas, son fans indiscutibles. Lo más curioso es sin duda el poder de unión o abducción que puede suponer eso, ya que, aunque inicialmente no apoyes esa situación, esos comentarios o ese nuevo programa; acabas conociendo todo el entramado de la vida de la protagonista, cuál es su pareja actual e, incluso, sus gustos o el número de operaciones de cirugía estética que se ha realizado.

La conclusión: Estos programas nublan la mente.

Desenchufar tu mente por culpa del horario 24 horas de estos programas.

Una vez soñé que estaba en un programa de televisión del corazón. Allí estaban también personajes de gran peso en el famoseo español, Belén Esteban. Yo era una más de sus colaboradores pero me acababan secuestrando para luego asesinarme un paparazzi.

Con esta imagen llegué a la conclusión de que la observación sistemática de este tipo de programas puede ser dañino para la mente del ser humano.

Sin embargo, aunque se quiera escapar de esta terrible situación resulta imposible. ¿Cuántas horas quedan libres en la televisión sin el cotilleo y el lenguaje vulgar? La verdad es que se reduce todo esa franja horaria al canal 24 horas de noticias, los documentales repetidos de la 2 o el nuevo canal de cine de 24 horas; y para eso, si eres menor, se podría reducir a determinadas horas o al canal 24 horas solamente.

Entonces, mi pregunta clave es, ¿la gente está tan cansada de la vida que tiene que saber todo de la vida de los demás? ¿no nos llegaba con el programa de televisión Gran Hermano que queremos saberlo todo de todos las 24 horas? Pero, ¿qué pasaría si fuese tu vida la que todos observarían y criticarían, al estilo el Show de Truman? La verdad es que si analizasen mi vida acabarían aburriéndose o sería tan criticable que acabaría en algún programa de televisión de supervivencia, con todas esas relaciones frustradas contándole al presentador cómo pasé de ellos de 48 maneras distintas.

La conclusión: Hoy todo vale con tal de conseguir dinero.

Resignarse porque los programas del corazón cambian el carácter y el comportamiento de las personas.

Es curioso como situaciones que en la vida real o cotidiana resultarían fuera de lo común o sacado de quicio; resultan simpáticas en los medios de comunicación. ¿Hasta qué punto hemos llegado? Mi madre, por ejemplo, ha sufrido un cambio drástico desde que es seguidora fiel de los programas del corazón,

En primer lugar, tiene el mando, no es que nunca lo dejase de tener, si no que ahora, incluso, tiene el mando de la televisión. Lo más sorprendente de todo es, no sólo que dé estado más de 3 horas escuchando y observando el cotilleo y no cansarse; y estar pegada al televisor como un dulce personaje de la Warner Bros.; tiene la cara de preguntarte diariamente qué hay en la televisión ese día porque, según ella, "tú eres la que está metida y encerrada 24 horas en las nuevas tecnologías".

En segundo lugar, es el uso de nuevo vocabulario clave para la sociedad y que, anteriormente, estaba en desuso, la palabra "joder". Esta palabra que siempre se consideró mal sonante, tras los programas del cotilleo, está formando parte del lenguaje familiar. Ya sea para señalar mal estar y acentuar el enfado o, sea tras una tos o estornudo constante, entre otros aspectos.

Otro tercer aspecto y quizás, último, clave de todos. Son quizás las discusiones por cualquier chorrada.

He comprobado como un simple "hago luego esto" puede desencadenar en un auténtico desastre nuclear o un amago de infarto (cosa que antes no sucedería). ¿Qué ha sucedido? ¿Cómo es posible? ¿Antes la elevación de voz no le llegaba a la garganta? ¿ Algún trauma infantil sin resolver que es transmitido a sus dulces retoños? Para nada, consecuencias del cotilleo y de observar esos programas de televisión en los que los propios trabajadores dedican su tiempo en antena a insultarse, comer o hablar por teléfono; para luego, comer juntos en amor y compañía.

La conclusión: La manipulación de los medios de comunicación.

La verdad es que visto lo visto, echo de menos "Verano Azul" en verano; programas de culto como "Menudas estrellas" o "Cartelera"; que te hacían llorar con la muerte de Chanquete, reír con la melenita de Bertín Osborne o entusiasmarse con el cine y la vida en Hollywood.

Pero como pasó con la generación de músicos del 27: "Lo bueno se acaba muchas veces demasiado pronto, y lo malo deja de ser malo cuando aparece algo peor".

Diario....de Cristinita: "El regreso"

2011-08-05T08:43:00.000-07:00

"El regreso"

Ya han acabado los exámenes. Vale, hace bastantes meses que acabaron y los resultados no han sido los más esperados. Así que hagamos una recapitulación de esta experiencia:

Peso: he acumulado 2kg de grasa debido al helado de vainilla.
Altura: doy gracias a mi madurez por no crecer más.
Nº de neuronas con vida: 3.
Relaciones frustradas: bastantes. Bueno, algunas. Uf, dejémoslo en indefinido.
Relaciones sentimentales: frustradas (¿para qué?).
Relaciones sentimentales de mis amig@s que han sido como si las viviera: demasiadas.
Pérdidas de tiempo: no las pienso contabilizarlas. ¿1800?
Nuevas amistades: ¿cuenta el facebook? Alguna (ay, ¡cómo me gustan los indefinidos!).
Amistades fracasadas: Las personas cambian.
Dinero: Estamos ante una crisis económica así que... ¿por qué iba a ser yo la excepción?
Intentos para acordarme de las contraseñas de mi e-mail: 45 veces.
Intentos de canalizar mi negatividad: 458900 veces.
Intentos frustrados de canalizar mi negatividad: 9999999 veces.
Arrepentirse de hechos: 2 veces.
Darse cuenta de que hay que cambiar el chip mental: 100 veces.
Leer un libro por placer sin tener que ver con estudios: 2, lo cual es preocupante.
Dejar de pensar: Imposible.

Como se puede deducir, en estos últimos meses, tampoco es que fuese como para reírme yo misma de mi propia vida, si no que mi vida parece que se rió de mí y con cierta intensidad.

Los exámenes acabaron pero volverán; y sólo he alcanzado a tener 1 seguidor anónimo en este blog de una especie de "desquiciada mental". Sin que el resto de mis seguidores fuesen amigos, conocidos, familiares o, simplemente, novios de amigas; lo cual resulta un poco- bastante deprimente.

Sin embargo, volvemos a la carga, porque aunque la risa maléfica de mi vida hacia mí dan ganas de escupirla; debo de señalar que ese "seguidor anónimo" y la profesión frustrada de novelera cutre, me han hecho darme cuenta de que mi conexión a Internet de 64kps no es un obstáculo (y no poder ver vídeos de youtube porque la página no te cargue, tampoco es tan negativo).

Supongo que las cosas pueden todavía empeorar más y que ese "seguidor anónimo" deje de seguir este diario (con una diferencia de varios meses de una publicación a otra). Pero, la verdad, teniendo en cuenta que facebook se hizo famoso por ser una herramienta del cotilleo a nivel mundial, ¿cómo no vas a dejar de leer algo que simplemente ya de por sí es una auténtica locura?

Cristinita ha vuelto otra vez. Pero, ¿estás preparado?

¡¡Porque yo no!!!

Diario de...Cristinita: La clase de defensa personal

2010-10-29T05:54:00.000-07:00

"Cristinita y la clase de defensa personal"

Observar coimo mi hermanísima intenta aprender a calcetar sin cometer ningún error tras 14 horas, 72 vueltas o más, 842 errores, olvidos de puntadas y 5 veces deshaciéndola- volviéndola a hacer para cometer de nuevo el mismo error; es tan superapasionante que ha supuesto, tras una amenaza a mi integridad mental, que vaya a pedir consejo a mi monitor- gorila de defensa personal para autoprogerme. Aquí están las lecciones básicas que deberemos de ter en cuenta.

Intentar no agredir al profesor cuando te está intentando enseñar algún movimiento al estilo Jackie Chan.
Que tu compañero de clases se tire al suelo cada 5 segundos, hasta cuando le tocas en el brazo con un dedo, no siempre indica que tu fuerza de guerrero samurai haya influido en él.
Los guerreros no bailan cuando están luchando a muerte.
Que el profesor se ría de tus movimientos de samurai no indica que lo seas.
Lesionar a tu familia para practicar nuevos movimientos puede provocar que te des cuenta de cuántos inocentes hay en el mundo.
Enseñar a tu madre nuevas fórmulas de ataque hacia las "palomas que cagan en todos los lados", está bien para las películas made in Hollywood, puesto que dejar de ver la imagen de una "chalada" colgada por una ventana, acompañada de un perro que ladra sin tener muy claro a qué, con la única finalizar de "asustar" a uno de esos ejemplares (que la mirará curiosa y acabará pasando de ella), no tiene precio.
Practicar como si fuese una situación real es, exactamente, eso. Así que no digas tus movimientos.
Que tu profesor te diga que te defiendas, lo observes, analices sus 100kg largos de volumen; te pongas en la posición del "mono", saltes y alces un puño en alto, no quiere decir que lo vayas a machacar.

Si tras estas lecciones magistrales aún sigo observando como mi hermanísima intenta no volverse a equivocar por 15ª vez consecutiva, no me desesperaré y no echaré a correr, puesto que aún seguirá ahí. Simplemente, cogeré un cogín, cerraré el puño y seguiré practicando como un samurai. Puesto que Karate Kid no se hizo en un día y la hermanísima algún día terminará. Sólo intentaré golpear el cogín, hacerlo picadillo y no acabar con la madre superiora preparando "manos troceadas".

Historias disparatadas: Cómo decirle a alguién que deje de mandarte 800 mails al día.

2010-09-07T10:04:00.000-07:00

"Estibalator de la Internete"

¿Quién no ha conocido alguna vez a alguién que fuese capaz de mandarte más de 800 correos electrónicos diariamente? ¿O quizás algún amigo que te haya enviado el mismo mail que el resto de tus amigos virtuales, en el que, tras 22 diapositivas power point, termina amenazándote con una muerte cruel si no lo reenvías?

Porque, ¿quién no ha sufrido el acoso psicológico de una "cadena" enviada a través de un correo electrónico? Si tú eres esa "excepción", te doy mi enhorabuena y disfruta de no tener la bandeja de entrada colapsada. Pero no te preocupes, si todavía no te han llegado, pronto lo harán.

Sin embargo, ¿cómo es el perfil de esa persona que suele mandar este tipo de correos electrónicos (porque, simplemente, si tuviera que pagar los 34 céntimos en sellos, jamás se saturaría de buzón de correos; salvo que trabajase para una empresa de publicidad); a los que bautizaré como "friendly spam" o "correo agobiante amigable", traducido de aquella manera al español?

Quizás describiría a una persona de mediana edad, sitúada en la flor de la vida; con conocimientos de internet a nivel usuario; capaz de firmar sus correos electrónicos, además de hacerte memorizar una determinada frase en tu subconsciente "dále al maldito CC de tu correo cada vez que envíes un mail a alguién" (un CC que jamás estará al 100% visible en tu mail y que, por vagancia y rapidez, pasarás de localizar para mandar 1 SÓLO MAIL A 1 SOLA PERSONA; pero que después de una ojeada y mandarlo, verás el botón CC y aparecerá el remordimiento, acompañado de la frase anterior); capaz de manternerte informada de todas las oposiciones del Estado, aunque tú sólo te presentes a una; ser capaz de estar enganchada al ordenata durante más de 4 horas, aunque tenga que madrugar al día siguiente, para darte consejos y apoyarte; una persona algo loca y desiquilibrada; nueva descubridora del facebook y de los enlaces; capaz de mandarte un número considerable de correos electrónicos repetidos porque no se acuerda, al cabo de un tiempo, de cuáles envió y cuáles no; que le gustan los gatos, sólo porque tiene su foto de perfil con un gato, si no por los 5 correos sobre gatos que te ha enviado y que has tenido que ver porque en el asunto del correo, "aparentemente" no te hacía sospechar sobre el contenido oculto en él; etc; ect.

Porque la verdad son numerosos los aspectos que podríamos describir de este nuevo "spamer" amigable que, quizás, todos hemos conocido alguna vez.

En mi caso, responde al nombre de Estíbaliz o "Estibalator del Internete", única en su especie. Capaz de usar sus ojos con infrarrojos para ver a través de la pantalla de su ordenador (algo aparentemente normal). Pero quizás y sorprendente, no sea eso, si no que sea capaz de leer más allá de su monitor del Neolítico y descubrir las letras Arial 12 de un documento de texto, sin cometer ningún tipo de error; puesto que la pantalla lleva tiempo pidiéndole una jubilación anticipada y unas vacaciones permanentes, al no dominar mucho lo del tamaño de la resolución.

Sin embargo, esto no ha evitado que mi filtro de mensajes de mi correo electrónico se haya vuelto loco y ya no es extraño localizar mensajes de "Estibalator" en: bandeja de entrada, correo no deseado, borrador, mensajes enviados, vista rápida, mensaje personal de space,...

Entonces, mi pregunta crucial en estos casos, ¿qué debería hacer?

No encender jamás el ordenador como hacen "algunos", al darle pereza que el ordenador vaya lentísimo por no formatearlo desde hace 8 años.
Decirle claramente: "Sólo 1 correo a la semana, como hizo la borde de mi hermanísima".
No agregarla como "amiga" voluntariamente a ningún tipo de espacio personal.
Crearme 8 tipos diferentes de correos electrónicos y darle la dirección de 7 para que reparta los correos.
Pedir donaciones para que actualice el monitor y deje de saturarme la bandeja de correo electrónico.
Volverme tradicional y mostrarme en contra de los correos electrónicos en favor de los correos de sobre y sellos.
No decirle nada, para poder seguir metiéndome con ella cada vez que la veo.

Uf, una decisión complicada. ¿Vosotros qué haríais? Quizás escogería la opción número 7, aunque desde aquí hago un llamamiento: "Estibalator a ver si nos vemos que entre la academia, el trabajo, los estudios, las clases, los exámenes, las oposiciones y una cita a través de tu secretaria a la que llamas "Agenda"; creo que la 7ª opción no es la más acertada.

Y ahora que he empezado a meditar en profundidad, creo que me voy a volver conservadora. Por eso, te enviaré mi dirección postal para que me reenvíes tus correos sobre gatos locos. Los espero con gran entusiasmo y no te preocupes, aunque no use el ratón del ordenador, me hago una idea mental de cómo es.

PD. DESDE AQUÍ CRISTINITA APUESTA POR UNA BANDEJA DE ENTRADA DEL CORREO ELECTRÓNICO MODERADO Y AGRADECE QUE SE ACUERDEN DE ELLA.

Historias disparatadas: Cosas que no deberías decir, pero que siempre se dicen. Vol.I

2010-08-08T08:29:00.002-07:00

"¡Uf, permíteme dudarlo!"
La primera frase de esta nueva sección del blog es quizás una de las más profundas y repetitivas que llevo escuchando a lo largo de toda mi vida. Esta frase, maldita cuando es pronunciada, indica duda; confusión y que, para la persona que la dice en voz alta, será la perdición. Puesto que está demostrado que aquello de lo que desconfía se llevará a cabo justamente todo lo contrario de lo que inicialmente creía que sucedería.

"Yo no digo nada, pero..."
¿Quién jamás escuchó alguna vez a alguién decir esta mítica frase? Usuarios tipo han sido quizás, las más comunes las madres, las abuelas, algún que otro amigo "tocanarices" o esa gente cercana a la que llamaremos "familia". Pero, ¿cuáles han sido sus efectos? Quizás los más comunes fueron las "dudas existenciales"; "darle vueltas a las cosas" o, simplemente, que los nervios aparecieran en forma de "cabreo monumental". Las razones son claras, cuando se menciona esta frase corta, a pesar de no decir nada, siempre, siempre se dice algo a modo de coletilla para puntualizar y dar una opinión "en cubierto"; convirtiéndose en un ataque psicológico que deberemos de analizar y tener muy en cuenta , que siempre se dice desde "el cariño". Al que se verá acompañado de un "ya te lo dije yo..." o "ya lo sabía, si me hubieras hecho caso desde un primer momento..." Ante esto, sólo queda una cosa, armarse de paciencia y de mucha, mucha calma.

"Ya te llamaré".
No te preocupes, no lo hará. Cuando escuches esta frase demasiado frecuente en nuestras vidas deberás de tener una cosa muy clara, deja de estar pegado al teléfono porque, simplemente, no te llamará. No porque no tenga tiempo, ocurriese un ataque nuclear o estuviese rescatando un gato que estaba en un árbol; si no que no tiene la menor intención de llamarte y no pensará en hacerlo próximamente.
Ventajas: puedes hacer cualquier tipo de actividad que te propongas; no habrá nadie que te fastidie el plan y no estarás pegado a un teléfono esperando una llamada (y dejarás de mirar el móvil, por si ha llamado y no te has enterado).

Diario de...Cristinita: El veranitoo

2010-07-29T11:07:00.000-07:00

Julio

Ya estamos en el mes de julio, ¿por qué? ¿por qué?¿por quéééé????????Próximamente será agosto, luego septiembre, etc. Volviendo después de nuevo a comenzar. ¿No se cansará el calendario de hacer siempre lo mismo? ¡Mira qué es aburrida su rutina! ¡ Es que encima no para! ¡Cómo me gustaría quemarlo, en algunos momentos, en una hoguera, a lo estilo Buffy Cazavampiros; cuando los días pasan y pasan sin parar!

Y es que, este mes me he ido al campo, rodeada de ovejas, cabras y de mucho, mucho verde. Lo cuál ha supuesto una relajación neuronal sin precedentes. He abandonado mi ambiente urbano y me he dirigido a un ambiente cabruno propiamente dicho, más del estilo "La casa de la pradera made in Spain". Y como no podía faltar, ¿quién me ha podido acompañar en este duro tránsito de mi vida? La madre más cool de todas, mi madre.

Como consecuencia, el traslado ha supuesto una nueva entrega de "Supervivientes". Casi 20 viajes para un traslado a la auténtica selva; y es que, la verdad, debí de haberme ganado el cielo con la cantidad de cosas que tuve que traerme de la ciudad; eso sin contar las 97 escaleras que tuve que subir y bajar varias veces; la búsqueda de aparcamiento para poder trasladarlo todo y, además, las numerosas quejas de la madre superiora ante semejante despliegue de medios: "Pues bien que cómeis...Tendré que llevar algo" (frase que acompañaban mis numerosas protestas).
Hombre, si en eso no le quitaba la razón pero, tal vez, ocupar varios congeladores y un mueble; además de sobrar tanta comida, al no entrar en ningún otro lado, ¿no suena algo exagerado? Bueno, no hay que preocuparse porque, tampoco ha sido para tanto, según ella, la mayor parte de las cosas eran mías.

En fin, al fin la paz tan buscada, aunque mi relajación pronto dejará de ser tan relajada; ya que, en breves llegará el final del verano y comienzará de nuevo el duro labor de estudio. Pero, como dijo una vez mi hermanísimo: "Yo eso lo estudiaba sólo con mi olfato, como me enseñó la chupiministra de Defensa".

Así que, rodeada de tanta naturaleza, mis nervios aún no están a flor de piel. ¡Y es que las cabras qué paz transmiten! Se ponen a pastar y ahí andan, a su "rollo", con su vida; sin preocupaciones. De vez en cuando, algún "castrón" (masculino de cabra) las acecha y les joroba la relajación. Pero, ¿eso no nos pasa en nuestra vida diaria? Es que las cabras, ¡qué similares son a los humanos y qué poco se les tiene en cuenta!

Existe:

- La cabra trabajadora, la que dirige, recoge los alimentos y va a su rollo.
- La cabra vaga, que medita los pros y los contras; luego descansa. ¿Para qué esforzarse?
- La cabra inteligente, observa a todas las demás y luego actúa.
- La cabra tonta, que siempre se pierde estando rodeada de otras.
- La madre cabra, la protectora ante intrusos ajenos.
- Por último, está el castrón, que a pesar de no ser muy agraciado el pobre, las tiene a todas las demás loquitas.

Aunque bueno, ser el único en varios quilómetros alrededor y oler tan de aquella manera, las pobres cabras estarán atontadas y por eso, quizás, se dejen seducir por sus encantos (razón por la que todas tengan cuernos).

Entonces, lo que no entiendo es por qué no se las valora más si prácticamente es un símil con el comportamiento del ser humano. ¡Es que los científicos son tan peseteros que para ahorrarse un céntimos prefieren gastarse el dinero en ratas en vez de cabras! Pobres, ¡infravaloradas!

Pero ya estamos terminando julio, con un calor asfixiante y con pocas ganas de hacer nada, salvo la de analizar las cabras de mi vecino o ponerme morenita al sol. ¿Qué más se puede pedir?

Es que la vida puede ser tan estresante y agotadora.....

Diario de...Cristinita: Exámenessssssssssssss

2010-06-03T02:05:00.002-07:00

WARNING: Ante la inevitable llegada de los exámenes de Junio, Cristinita se despide de vosotros hasta nuevo aviso, debido al estado de shock en el que se encuentra. Pero esto no es un adiós definitivo si no un "hasta luego". No sufráis seguidores, Cristinita promete volver más loca aún, con sus historias disparatadas, y con su maravillosa vida. ¿Podréis superarlo? En breves más....

Los personajes: "La cuñadísima"

2010-05-06T02:46:00.002-07:00

La "cuñadísima"

Nombre en clave: Monic.
Apodo: "Cuñadísima".
Mote: "Supermamá".
Edad: "¡Eso no se pregunta!"
Estado civil: Arrejuntá.
Hijos reconocidos: 1.
Hijos no reconocidos/ sin descubrir todavía: 0
Misión: Finiquitá tá tá la Ley Antitabaco del gobierno de ZP.
Duración estimada: Indeterminada.

Como todo el mundo sabe, la "cuñadísima" es aquella persona que se une como una solapa a una familia tras haberse casado, arrejuntado o cualquier otro tipo de nuevo término actual, a un hijo (término masculino de hija); pasando a convertirse en "la colega".

"La colega", tiene un poder de adaptación brutal: le encantan los cotilleos, se aleja de los conflictos y es "políticamente correcta". Sin embargo, tratándose de pequeños "vicios", es capaz de ser una auténtica experta.

Pero, ¿cómo lo sé? Sencillo, analizando a esta curiosa especie en carne propia, con la "coleguita de mi cuñada".

Aunque, comencemos por el principio.
Mi particular "cuñadísima", a nivel general, es una maestra jedi. Corta como nadie el lacón asado de mi madre, pudiéndo hacerte picadillo en el momento exacto en el que le parezca oportuno, debido a unos orígenes un tanto "oscuros" (carnicera del Froíz); sin olvidarnos del manejo de los cuchillos, al ser capaz de cogerte un cochinillo y elaborar, en tan sólo 2 minutos, el embutido y el paté ya prepadado con sólo la ayuda de un cuchillo del postre. A pesar de que, en eses momentos, veas como el sudor de su frente se desliza lentamente, mi "cuñadísima" no mueve ninguno de sus ojos; concentrada como se encuentra.

Pero quizás, lo que más me sorprenda sea la velocidad radar para desaparecer del campo de visión óptico.
En ese instante, se desliza sigilosamente hacia la ventana, se asegura de llevar todo lo necesario (movil, cerillas, el chupete de la nena, mechero, cigarrillos,...), para disfrutar al máximo de ese momento de placer al que llamaremos "el cigarrillo en el fumadero".

Nunca me he puesto a cronometrar la frecuencia de asistencia al "fumadero", pero estoy segura de que tiene un tiempo estimado de duración.

Hace escasas semanas, cuando mi madre cocinaba su especialidad de la casa, "el lacón asado made in UE y puro cerdo gallego"; tuvo lugar una situación impredecible, indiscriptible por la brusquedad de la situación:

"¿Quién cortaría aquel pedazo de "bicho"?"

1º Si lo cortaba la madre number one (mi madre), nos quedábamos sin hacer dieta esta semana; las patas serían para ella y con los trozos de carne cortados, alimentarían sólo a 4 personas.

2º Con el hermanísimo, tendríamos un conflicto seguro. Primero, por los utensilios, que serían inadecuados (según él), por ser de baja calidad o no seguir alguna normativa ISO; y segundo, por la forma de cortar, puesto que debería de seguir las instrucciones del Kit de "supervivientes"; regulado por el Gobierno, el Ministerio del Interior, el Ministerio de Defensa, la UE, la OTAN, la ONU y, por último, la madre que los creó a todos.

3º Con Ana Mari, la hermanísima, se necesitaría un croquis especializado de animal; valdría cualquier cuchillo, pero con unas instrucciones claras y precisas sobre cómo cortar el lacón. Finalizando 5 horas después de lo previsto, y el lacón asado, desfigurado a lo Joan Miró.

4º Conmigo, el cerdo se cortaría a cámara lenta, puesto que Ana Mari se ofrecería para ayudarme, eliminándome de la situación; mi hermanísimo intentaría enseñarme el nuevo despecie según según la "chupiministra de defensa"; y, por último, mi madre tendría miedo de quedarse sin comida y pondría el grito en el cielo al verme con el cuchillo, ante su creación.

Ante este extraño momento de crisis familiar, en escena aparece ese "espécimen" único y especial; que observa la escena, "mi cuñadísima".
Ésta se dirige al "fumadero", enciende un cigarrillo, se asegura de llevar todo lo necesario; medita 10 veces los pros y los contra de la situación; hasta que por fin, tras un cigarrillo, decide entrar en acción.

Mete su mano en el bolso-maleta made in China, localiza un objecto contundente, lo saca. A continuación, no dice nada, no pestañea, no sonríe y finaliza pasando de nosotros literalmente.
Se dirige como una auténtica fiera inquieta hacia su presa, hace 4 movimientos made in Froiz (y de experiencia propia), sobre el lacón, hasta que, sobre la mesa, ya no reposa un lacón de cerdo; si no un solomillo Estrella Michelín, sin hueso, sin grasa y finamente cortadito en rodajas.

Al acabar, dejando atónitos a aquellos que la observan atónitos, mira a su alrededor, coge un cigarrillo y desaparece como un fantasma en una casa abandonada. Aquella semana, "mi cuñadísima" se convirtió en una auténtica terminator del picadillo.

Los personajes: Ana Mari, "la hermanísima"

2010-04-15T03:24:00.000-07:00

Hawaii 5.0.

La música suena en mi radiocasette, con mi lector de mp3 comprado en el hiper chino de mi barrio, made in china. Cuando de repente..., en la distancia.... algo rubio, alto y con caminar "supermegahiperrápido"; se aproxima a una velocidad a la que la Guardia Civil, con sus nuevos radares, no es capaz de detectar.

¿Será un ser humano? ¿Será un ser extraño?

Ese objecto no identificado se aproximaba hacia mí mirándome de manera inquisitoria. Hasta que, en un momento determinado, reaccioné.
Mis piernas temblaban y mi mente se nublaba. ¡Ana Mari! NOOOOOO

Pero justo, en el instante en el que trataba de volatilizarme ya estaba ante mí.
Eran las 20: 30, 4 segundos y 55 milésimas hora zulú de un día H.
El sudor empezaba a resbalar por mi frente; mis dientes temblaban; y aún así, su expresión no cambiaba y empezaba el interrogatorio.

"¿A qué hora la viste? ¿Dónde? ¿Cuándo? ¿Exactamente...? ¿Estaba presente? Es mejor que estuviera...¿Qué te dijo? ¿Está soltera, casada o divorciada? ¿A qué hora ocurrió todo? No sé yo. ¿ En qué momento del día sucedió? ¿Estás segura? ¿Dónde estabas tú? ¿ Me enseñas la 5ª copia de seguridad para asegurarnos, por si las moscas? Es mejor que hagas otras 8 copias más por si acaso. ¿Y tienes la conversación exacta reescrita a varios formatos, con 5 copias de seguridad? Permíteme dudarlo. Bueno, ejem... El hijo de no sé quién no lo hizo de la misma manera. Pero, ¿estás segura? ¿Fijo? ¿Se lo preguntaste? Envíamelo por mail. Bueno, no, que se me cuelga el ordenador, formateado cada 20 días; debe de tener algún virus. ¿Me lo puedes imprimir tú? Para una cosa que te pido... Es que no tengo tiempo. Uf, me llama mi chupiamigaloca igual que yo, uf."

Tras esto, desaparecía con un suspiro profundo. ¡Momento de relax! Hasta que nuestro espécimen en vías de extinción se deplazaba en 1 segundo, con sus botas de montaña; sus pelos y su expresión de "no me fío ni un pelo de lo que estás diciendo"; a pesar de que llevas intentándole decir durante 50 veces que:

- Te vas a ir a meditar al campo, para camuflarte entre ovejas.
- Nuestra madre (sí, nos une un lazo familiar profundo, puesto que es mi "hermanísima, la sensata- agobiante- loca, Ana Mari) planea modificar la decoración del hogar familiar con sus nuevos cuadros pictóricos, realizados por ella misma; y que le importa poco o nada otras opiniones al respecto.
- Nuestro otro familiar (mi hermanísimo, el soldadito de plomo, Javierito), no sabe cuando hará acto de presencia, aunque será en breve espacio de tiempo. Pero antes recorrerá el Amazonas en lancha motora, luchará por la libertad, el cambio climático y un sueldazo que te cagas en las bragas.

Hasta que, en un momento de relajación, Ana Mari observa con los ojos expectantes un panel de montaje de una estantería. Suspende su labor inquisitiva, un brillo atraviesa sus ojos, un mechón de pelo parece que crece y quiere salir a pasear.

"¿Y eso? Déjame a mí, quiero hacerlo YO SOLA. ¡Yo lo monto!"

Como una niña, sin esperar autorización, se decide a inspeccionar, al igual que un Yorshire, la novedad.

El milagro se hacía, Ana Mari, estaba entretenida. ¡Por fin podía escuchar Hawaii 5.0!
Mi mente descansaba de tantas preguntas, el estado anímico volvía a ser normal y la duda quedaba apartada momentáneamente.
Mientras, Ana Mari se encontraba disfrutando de su "momento Bricomanía"; a pesar de que sabía que se había "cargado" 4 tablas, al confundirse en los nº de las instrucciones de montaje; había perdido 4 tornillos y otros 4 no encajaban donde tenían que encajar , al haberse equivocado; el destornillador había muerto; y el precinto se encontraba desaparecido.

Después de 8 horas de duración (frente a las 2 horas de tiempo estimado de montaje, según el folleto), el resultado era similar a la de una estantería. Estaba supercontenta y realizada. Pero tras eso, venía el momento más tenso:

"Ana Mari, lo puedes llevar a tu casa", le dije.

"Ufs, ¿y llevarlo así? ¿Qué se vea todo? Paso, lo llevo otro día, cuando venga a comer o si no, Cristinita, si te coincide pasar por mi casa... Es que, total, sólo tienes que recorrer 2 manzanas, bajar 97 escaleras y subir otras 7. Así que si te coincide... ¡Es que yo no tengo tiempo! ¿Qué te cuesta?"

Traducción: tener en cuenta que tienes que ¡Estudiar! y otras 40 cosas más, coincidir, coincidir va a ser que no.

Busco ayuda, miro a mi alrededor y localizo al único ser con autoridad momentánea, nuestra madre, que acababa de dejar de preparar la comida y que miraba con esa expresión que apenas transmite nada, levantando el cuchillo de la tabla de la carne (salvo la de..."¡Para una cosa que te pide tu hermanísima! Como no lo hagas... ¡Judías!").
Así que, de manera voluntaria accedí a ayudar a Ana Mari, mi hermanísima, cuya ex-profesión frustrada era la de Policía Local de Lugo; puesto que otra explicación posible, ante las 800 preguntas que puede formular para solucionar 1 simple duda existencial, no existe todavía.

Diario de... Cristinita

2010-04-05T11:19:00.000-07:00

Abril de 2010

"La Semana Santa"

¡Ya estamos en Abril! ¡¡Yohuu!!Y la verdad es que, según mi semihumilde opinión, nos encontramos en el “ecuador” del año. Sí, no estoy soñando, ni dormida, ni media flipada; puesto que, para alguien como yo, que lleva desde los seis años integrada y adaptada al calendario escolar actual (como si “el colegio”, ésa institución peculiar, me siguiera). En breves, llegará el veranito y con él... “Vacaciones de veranos par ti,...”; y es que ya ha pasado la Navidad y recientemente la Semana Santa. Así que es normal que “la boca se me haga agua y el culo caramelo” como se diría en mi familia.

Aunque la verdad es que en breves nos tiraremos a la bartola, los que podamos, y no haremos nada. Pero, entonces, ¿qué ha pasado en mi Semana Santa?

Uf, la verdad es que de Santa, Santa ha sido poca; aunque iglesias se divisó alguna que otra desde la distancia. Ya os podéis imaginar a Cristinita preparada, con su traje semiarreglado de penitente, para desfilar en algunas procesiones de Semana Santa catalanas. Y es que, Cristinita decidió viajar a Barcelona, pese a ser del Real Madrid y asmática, y quizás la única penitencia que vio fue la de madrugar para desayunar; y es que Barcelona, ¡cómo es! Primeramente, es grande, no cabe duda; y humilde (sólo hay que ver la fuente de los seguidores del Fútbol Club Barcelona, que grande, lo que se dice grande, no es) en casi todo su ser, exceptuando en los precios para entrar a ver la Sagrada Familia, la Casa Gaudí, el Acuarium, los museos, las discotecas, los clubs, etc.

Aunque tengo que reconocer que impresionante fue bastante.

Visité numerosos lugares interesantes y vi numerosas fachadas; me dejé guiar por los bestsellers y descubrí que los horarios de entrada a los recintos se respetan; descubrí una cultura única, la de la diversidad y la sujeción del bolso por si las moscas; analicé la supervivencia de comer casi toda una semana pasta y arroz en mi residencia, sin morir en el intento, sobreviví en el metro sin casi confundirme con mi dirección; y, fundamentalmente, aprecié el valor de ver el sol diariamente, junto con una agradable temperatura ( 24ºC), digna del clima mediterráneo.

En contraposición, al llegar a mi “supermansión”, me recibió la lluvia, 6ºC de temperatura en el exterior; sopita de verduras y platito de lentejas; la cama no se había movido de su sitio; la diversidad se volvió monocromática y, la sujeción de mi bolso pasó a ser:

¡A ver qué regalitos nos traes!

El metro dejó paso a las callejuelas de una ciudad desierta, con escasos habitantes en vacaciones. Mientras que, los lugares interesantes a visitar se resumieron en la “aldea” y los numerosos temas que me quedaban por estudiar.

Es decir, un choque brutal contra el parabrisas de mi mente, similar al de una “china” muy cabreada. Y es que, ¡no se puede viajar a lugares exóticos! Luego, pasa lo que pasa:

Que te tienes que pelear con peregrinos y ancianitas cara duras que se intentan colar en el bus de vuelta a tu hogar (ante el terror de esperar tres horas más en el aeropuerto).
Intentar conciliar el sueño en escasos centímetros, mientras intentas no pasarte de tu parada y volver al origen; para luego volverte a pelear de nuevo con los peregrinos.
Establecer un diálogo aunque te encuentres semiinconsciente sobre lo que has vivido y visto, en tus vacaciones. Finalizando con diez repeticiones a cada una de las personas a las que no has visto durante una semana (sabiéndolo todo más y mejor que el abecedario internacional fonético o los horribles Phrasal Verbs de inglés que te has tenido que estudiar para poder comunicarte).
Por último, localizar todas las direcciones electrónicas y fotografías (en las que sales más o menos decentes) de las personas con las que has vivido o conocido durante esa semana; lo cuál resultará superagobiante. Pero no hay problema, tus 10 o 20 nuevos amigos estarán igual que tú, descubrirán cómo te llamabas y de dónde eras (no te preocupes, sabrán quién eras, aunque para ello habrían de consultar tu perfil primero).

Pero bueno, cuando vuelvas a la rutina y analices los lugares en dónde has estado, descubrirás que te quedan cosas por ver, por hacer y gente a la que conocer.

Sonreirás al recordar las situaciones que viviste (cuando intentaste atravesar un cristal creyendo que nadie te observaba); lo que hiciste (bailar la macarena); o la gente que conociste (las borracheras de los “guiris”). Analizarás los “cotilleos” y descubrirás que eras la única persona que quedaba sin saber que Ricky Martín era Gay (¡increíble!); sin embargo, decidirás no quitarlo de la carpeta del instituto por si cambiase de opinión y volviese contigo.

Para que, por último, te sientes en tu mesa de estudio, analices los numerosos folios que tienes que estudiar; te cagues en todo; vuelvas a los folios, leas un mensaje de texto; confundas quién te lo envió; te olvides de que conoces a una tal Mirian; caigas en la cuenta; te vuelvas a cagar en todo; analices tus apuntes; te cagues en todo; cojas este diario, analices tus semivacaciones; y termines cagándote en todo porque se han acabado, fuera haga frío y tus apuntes te digan:

“BIENVENIDO A LA REPÚBLICA INDEPENDIENTE DE LA RUTINA DIARIA. Llamen antes de pasar hasta el 24 de junio”.

Historias disparatadas: La creación

2010-03-24T17:16:00.000-07:00

11.00 A.m. STOP. Estoy en mi celda de estudio. STOP. Agotada. STOP. Cansada. STOP. Desquiciada. STOP. En mi momento de máxima creatividad. STOP DOBLE.

Que, ¿qué es lo que puedo hacer? Veamos, después de 5 horas rodeada de apuntes de diversa índole, es obvio que mi mente se encuentra en un estado de shock importante. Por eso, mis "coleguitas", los clinex (denominación fina de los "pañuelos de papel") y yo decidimos actuar juntos.

Como consecuencia, es curioso lo que se puede lograr con unos cuantos "mocos" y pañuelos de papel. ¡Increíble! ¿Cómo pude gastar mis ahorros de mes en comprar barro o pasta para modelar, teniendo tanta riqueza gratuíta junta, además de uso particular?

Es curioso. Millones de niños usando plastilina para llevar a cabo sus creaciones, teniendo en cuenta que con un simple pañuelo puedes crear lo que quieras: véase una pajarita de papel o una simple rosa.

Aunque, analizándolo fríamente se podrían ver las consecuencias o impedimentos:

1º. No podrías regalárselo a nadie.
2º. Con el tiempo podría cambiar de color.
3º. Resulta poco higiénico.

Lo curioso es que, pese a las contraindicaciones o advertencias de seguridad, debemos de decir que, el modelado con pañuelos de papel, favorece al medioambiente; porque todo sea de paso, reciclar no se puede negar que se recicla todo, todo.

Por eso, desde aquí, debemos de hacer un llamamiento a todos aquellos que os coméis los mocos tanto a escondidas (en la oscuridad), como de una manera íntima ante los ojos de otros (por ejemplo, en el interior de un coche, ¡por Dios, que se os ve igual!); todos aquellos que rehutilizáis el pañuelo más de 400 veces cuando estáis acatarrados; que os comistéis las tizas del encerado del colegio, para probar su sabor o porque os recordaba a alguna gominola; o quizás. a aquellos que véis vuestra frustración reflejada en obras de arte sin "aparentemente estilo o creatividad", por ejemplo, los garabatos (Pero, ¡por Dios! Aunque una vez alguién enlatara, "Piero Manzori", sus propios deshechos, "mierda", y luego lo llamara a eso arte, "Merda d´artista", no quiere decir que debamos de hacer lo mismo, aunque material no nos sobre).

Llamemos a la poca compostura que nos queda y no volvamos a nuestros orígenes del Homo Erectus, ¡qué ha llovido bastante desde aquella! ¿no creéis?

Pero bueno, como en toda regla, siempre hay una excepción. Desde aquí, hago un llamamiento a que vuestra "creatividad moquil", sea transmitido a nuestra "queridísima"chupiministra de cultura, actualmente en el Gobierno de España de ZP, Ángeles González- Sinde (para los que no tengáis ni idea de quién es, debéis buscar en la wikipedia, que para algo está Internet, para hacerlos la vida más fácil); a la que no le importará nada que le envien vuestras creaciones, ya que como ella misma dice, trata de defender a nuestros queridos artistas. Eso sí, tened cuidado y espero que hayáis pagado el cánon a la SGAE, por si las moscas, no vaya a ser que os cierren vuestra página web (dónde tengáis colgados las imágenes de vuestras obras) o os precintesm vuestro humilde hogar.

Sin embargo, no hay que preocuparse, pese a estos espécimenes de la política, Internet sigue siendo libre, o por lo menos así lo parece.

¡Un saludo Chupiministra!

Cristinita siempre atenta a la actualidad cutril, transmitiendo para los que se paren sus ojos a leer esto.

Diario de... Cristinita

2010-03-12T06:58:00.000-08:00

Marzo de 2010

"Los carnavales"

Después de saberlo que se siente siendo una auténtica Belén Esteban, he descubierto que me he realizado como persona, sí, Cristinita, se ha realizado casi por completo. Y digo "casi" porque si realizarse como persona implica el nombre de la Belén Esteban, es que muy mal tienen que ir las cosas.

Pero empezaré por el principio. Hola, buenas, ¿qué tal? ¿Me echabas de menos?... (silencio). Uf, la cosa está peor de lo que me imaginaba. Sin embargo, iremos al grano.
Después de semanas encerrada en mi celda de clausura (estudio), yo, la joven no protagonista de Karate Kid, Cristinita, pensé que necesitaba un cambio, una motivación.

Miré mis 20 perfiles registrados en redes sociales, tuve 15 conversaciones online a través de los muros y comentarios de fotos (además del msn); ignoré a 2 y lo vi claro; no podía quedarme en casa desaprovechando mi tiempo libre ante mi nueva vida virtual paralela.
Observé la participación del concurso de la "filloa" de mi barrio, le pedí permiso a la madre superiora del convento y, como una choni, salí a la calle.

En el exterior, la calle mostraba un panorama desolador. Había vampiros de 5 años y medio metro de altura; princesitas disney de tamaño portátil junto a una hippy pija divina de la muerte, Cristinita.

Allí estaba yo, con el semblante en alto, mirando a través de mis gafas más negras que el rey mago Baltasar, a la "plebe" que pasaba a mi lado; sin mirarme (o eso creía) a los que contestaba con una sonrisa maravillosa.

Atravesé la ciudad, mantuve el equilibrio en la oscuridad sin quitarme las gafas y tuve que soportar que me preguntasen:

- "Te estuve observando y no logro identificarte, ¿tú de qué vas disfrazada?"

A la que amablemente, como alguién de mi clase puede hacerlo contesté:

-"Jo tía, qué fuerte me parece, pues, osea, voy de hippy pija. Voy superdivina." (Silencio) "Paz y amor, hermana".

Ese día comprendí que, a pesar de ser la única no menor de edad, de altura adecuada, de toda la ciudad, fue una de las pocas veces en meses que más me reí de verdad y disfruté, incluso, más que la Belén Esteban en un plató de televisión contando su vida.

260 minutos de estiramientos faciales gratuítos, risas, risas y más risas; junto con una escasa o nula poca vergüenza. Ese día, los "raritos" pudimos mostrarnos ante la sociedad en nuestra total plenitud. Pero ésta, nos miraba de reojo porque nos tenía miedo; y pensando que "¡esta es la generación del futuro!".

Pero, ¿sabéis que os digo? ¡Que nos quiten lo bailado!

Frase célebre del mes:

"Algunas veces hay que saberse reír de uno mismo para comprender lo que realmente importa, osea, mi vestido de Lacoste tía, iba superdivina,....Bueno, no os olvidéis: Paz y amor hermanos".

Historias disparatadas: Yo no tengo San Valentín, ¿qué pasa? A que te...

2010-02-17T07:43:00.000-08:00

A veces me pregunto quién fue el espabilado que le dió por inventar ese día, y no me equivoco en lo de espabilado, porque pagar 5 € por una rosa roja es de escándalo público.
Pero, ¿no se dan cuenta de que compensa comprar el rosal entero y una vez al año cortar las rosas?
Si los "enamorados" hiciesen un análisis del gasto económico de ese día multiplicado por:

- Día de los enamorados.
- Primer año juntos.
- Primer tremestre juntos.
- Primer mes juntos.
- Primera semana juntos.
- Primera entrada mosquitera en el pub.
- Etc.

Es decir, el Presupuesto General del Estado no llegaría ni para pipas. Porque a esto hay que añadir la antigüedad y los cumpleaños; sería algo así como una ITV que cada año aumenta.
Pero bueno, no os asustéis, no me he dado un golpe en la cabeza y no me he convertido eb Elena Salgado, la chupiministra de economía. Sin embargo, me veo en la obligación de transmitiros mi positivismo habitual y confesaros que:

"Pocas parejas aguantarán el primer año" (por ser positiva), así que, el gasto de los "enamorados" se reducirá al primer año. Aunque todos sabemos que puede aumentar si hay "cuernos" o adulterio. Pero eso, ya es otro tema.

A nivel personal, decir que este día es empalagoso: millones de imágenes de parejas "enamoradas" (de puertas para fuera); y millones de corazones colapsan tu mail, tus perfiles y casi tu móvil (porque la gente es algo "cutre" y pasa de enviarte por ahí nada). A parte de señalar los mensajes que lees de ciertos individuos, como tu compañero de viajes del colegio, que no sabes nada de él; con el que apenas hablas o incluso, del que te interesa saber de su vida tanto como meterte a exploradora en el Polo Norte.

Pues sí, ése, ése mismo, te pone de mensaje personal en su perfil:

"Feliz San Valentín amor mío, ¡qué feliz soy! Eres mi prometida, mi sol, quiero que me pertenezcas siempre".

Es que la gente está muy aburrida, tiene mucho tiempo libre o, simplemente, no lee las encuestas sobre las relaciones de pareja.

Confieso que hoy no me han regalado nada, pero sí que he regalado, no sólo a mi eterno enamorado Cachuli (un poco de alpiste light para periquitos); sino a mi pequeño tulipán con carácter, mi madre, que estaba hoy de vacaciones.
No es que mi situación sea triste, pero tener que pagar el doble por un regalo camuflado con pegatinas de corazones, lo es.

Pero, ¿qué pasa? ¿Ese día todo el mundo ha encontrado a su media naranja? ¿O qué? Pues que sepáis que este cítrico cuando se seca se llena de moho y hay que tirarlo.
¡ Con lo bien que se está siendo una "single"! Además, si quieres tener a alguién ahí, aunque sea momentáneamente, ya no hace falta ni salir a la calle, gracias a páginas como:
"todoloqueseaencontrarparejasgratisinningúndefecto.com", te lo facilitan.
Aunque, tened por seguro que siempre podéis encontrar a alguién conocido y entonces, en ese instante, vuestro anonimato dejará de serlo.
Correréis a borrarlo 6 o 8 veces, para recuperar vuestra integridad. Pero, no os preocupéis, como no tenéis ni idea de cómo funciona la página, todo el mundo habrá visto que has intentado borrarlo 8 veces dándole al botón de "actualizar" y sí, esa persona de la que has gritado y corrido al verlo, también te ha visto.
Ahora ya puedes camuflarte con un pasamontañas y salir del país, porque ya sabe que hasta tú te metes en ese tipo de páginas.

Uff, creo que me he liado, por dónde iba...Ah, "Beneficios de una single":

Tras una escucha breve, pero intensa de un grupo de amigas, llegué a la conclusión acerca de algunas de las ventajas de ser una "single":

1. No tienes una escolta cuando sales de marcha con tus amigas/os, impidiéndote conocer gente. Debido al microchip "Denominación de origen", que tienen grabado todas las parejas.

2. No hay cargas familiares (el perro, los periquitos, los rolletes, los amigos agobiantes y madres controladoras, no cuentan).

3. Eres semiindependiente. No olvides que la hipoteca, las salidas, los detalles, las vacaciones, la comida, el autogusto, etc; van a influir en tu bienestar, para vivir sin preocupaciones. Lo siento, aún te hacen falta 5000 puntos de la tarjeta Visa Oro para ganar la plenitúd.

4. Eres inteligente. Lo sabes, aunque en este momento puede que tengas la autoestima por los suelos. ¿Acaso no ves las desventajas de tener un "muñeco de Lego" pegado a tu mente? Si es por los corazoncitos decirte que un día al año no compensa en comparación con 364 días de autoconocimiento.

5. No tienes por qué aguantar amigos que no te caen bien o no soportas de tu "muñeco de Lego". Simplemente, porque te rodeas de personas con las que quieres estar y a las que no, las ignoras o mandas a la Gran Bretaña.

6. En cuanto a las satisfaciones mutuas acerca de la sexualidad, decir que todo puede sustituirse.

Así que, ya no hay ninguna duda, tener una vida "single" está llena de satisfaciones. ¡Si hasta Cupido es single!

Por eso, voto por un día 14 de Febrero de "singles" (solteros), que al fin y al cabo, somos los que más nos lo merecemos.

Diario de... Cristinita

2010-02-16T05:32:00.001-08:00

Febrero de 2010

Al empezar Febrero, los buenos propósitos que me había planteado el mes anterior parecíam que sólo durarían unas escasas semanas. Mi madre, a la que, con su apoyo, tantos ánimos me brindó, no paraba de repetirme:

"¡ Cómo no te pongas a estudiar Cristinita no te va a llegar el tiempo!" o "¿No te pones a estudiar ya? Si dejaras el ordenador..."

Es decir, una voz de la conciencia (en ausencia de mi hermanísima), me hablaba gratuítamente, como una operadora de teléfonos, cada 5 minutos, o cuando en su tiempo libre le daba por fijarse en mí. Como consecuencia, decidí ponerme a ello (aunque cada "x" tiempo dejaba un excesivo tiempo de relax, debo de confesarlo). Por eso, queridísimo diario, te pido disculpas por no haberte actualizado antes. Por favor, si te ha sentado mal pulsa 1, para la configuración del menú personal pulsa 2; para dejar de leer, simplemente déjalo ya; para todo lo demás a seguir esperando, pero no se promete nada que por algo estamos en crisis!

Los personajes: Mirianix y Cristinax

2010-01-04T12:01:00.000-08:00

Estamos en el año XXY. La Galia vuelve a estar ocupada por los pueblos romanos....¿Toda? No! Una ciudad poblada por intépridos personajes persiste siempre a su invasor. Como consecuencia, la vida no les resulta sencilla para los pobres legionarios romanos en sus reducidos campamentos limítrofes a la ciudadela.

Mientras, en la ciudad, el druída Megatrix prepara una pequeña pócima mágica (que no hace nada a quien la consuma pero alimenta). Está lloviendo mientras que, en los límites de la ciudadela, 200 legionarios romanos se encuentran al acecho, esperando un mensaje traído desde Roma.

Sin embargo, en un bosque cercano, se está llevando a cabo una terrible lucha.
En los límites de la Galia, dos jovencitas, Mirianix y Cristinax, se enfrentan a la guardia del emperador Orozquito Augusto, hijo de Nerón, emperador de toda la tierra del suelo; que se encuentra realizando un paseo saludable cardiobascular cerca de un río.

Los miran con recelo, cuentan la cantidad, realizan una operación matemática y comienzan a reírse. Los romanos, al ver aquello, ponen cara de muy pocos amigos e intentan apresarlas.

Plin Plan, 50 romanos aparecen en el suelo junto a una piedra inconscientes. Mientras que otros 500, el resto, observan con incredulidad y desaparecen en el instante en el que las dos jovencitas pestañean.

¡Mira que son ilusos estos romanos!

Diario de....Cristinita: Propósitos para el año venidero

2009-12-30T11:55:00.000-08:00

Enero de 2010

Ir al gimnasio, dejar de fumar, adelgazar 5 kg, estudiar nuevos idiomas, que te toque la lotería, ...

Es decir miles y miles de propósitos para el nuevo año que, apenas se cumplen o se vuelven a repetir de un año para otro. Pero, ¡no digamos las singulares tradiciones de "transición" al año siguiente!

Comer las uvas en familia, que el número de personas invitadas no sean 13, etc. Es decir, un singular ritual que pasa de generación en generación como una bala disparada desde una M16. Pero bueno, como no tengo ni idea de armas decir que desear que te toque la lotería, cuando no juegas o reunirse con la familia, cuando están todos muertos; es, por así decirlo, algo complicado.

Pero año tras año, cada uno de nosotros (o por lo menos, algunos pocos), realizamos un "feedback" hacia lo que hemos vivido, lo que nos ha ocurrido y lo que deberíamos haber hecho y no hicimos. Como consecuencia, nos resultará patético ver como apenas han cambiado las cosas o cómo lo que te propusiste hacer, la mayor parte ni te lo has planteado ni llevado acabo.

No hay que preocuparse, a la mayor parte de la población mundial le ocurrirá prácticamente la misma situación. Sin embargo, no me iré por las ramas e iré directamente a la situación. Porque para criticar cosas sin sentido ya está la Oposición al Gobierno y, para que veas las críticas, ya están los amigos, iré al grano.

¿Qué propósitos plantear para el año próximo?Veamos,....

1. Juntar a la familia una vez más. Problema: la mayor parte de mi familia se pegaría en un acto público, no se hablan o, incluso, están en conflictos con herencias y sepulturas. Es decir, que aunque nos veamos en los intierros, funerales o aniversarios; resulta improbable llevar a cabo este propósito. Descartado.

2. Que me toque la lotería. Problema: con el número de participaciones de 5 Euros que entre mi familia, y yo misma, hemos comprado; resulta un poco difícil que me pueda comprar una isla en Filipinas. Además, teniendo en cuenta que sólo lo compro en Navidad y, normalmente sólo 1 participación, se reducen bastante las posibilidades. Descartado.

3. Que tenga salud. Problema: estamos ante el cambio climático, la contaminación, la mutación de virus y compartimos habitáculo con una población que se dan más besos, a pesar de las advertencias sobre el contagio de la Gripe A; resulta muy probable que mi organismo no sea infalible y caiga enferma. Y eso sin mencionar las propiedades de los alimentos. Descartado.

4. Amor. Problema: En España, el número de parejas que se rompieron, según el ABC Digital, fueron de 131.060 parejas. Es decir, el 93% fueron divorcios, el resto podemos de hablar de separaciones por causas diversas: la convivencia, el desengaño, el desamor,....Por no hablar de otros numerosos motivos que están a punto de tambalear muchas de ellas. Como consecuencia, ¿amor? 47.980 de las separaciones acabó mal. Descartado.

5. Felicidad. Problema: se trata de una utopía, más semejante a Tomás Moro, que a cualquier realidad posible. No seamos ilusos, sólo hay que mirar las noticias de los medios de comunicación, pero no te preocupes, no cojas los pañuelos de papel de cocina, supongo que todavía hay momentos para sonreír, si no leer este blog. Descartado.

6. Atragantarse con las uvas el día de final de año. Problema: no existe aparentemente. Supongo que si no te atragantas no eres humano, pero eso sí, no te fíes cuando las compres sin pepita por mucho que sea más cómodo, es un engaño para después darte cuenta que te sigues atragantando igual, no se puede cambiar al animal que llevas dentro. No descartado.

7. No saber qué canal de televisión sintonizar para ver las uvas desde la Puerta del Sol. Problema: no existe aparentemente. Está completamente demostrado que aunque sea retransmitido por el canal X te atragantarás o te equivocarás en los cuartos, al pensar que son las campanadas. No te preocupes, a todos nos pasa y, además es algo natural, salvo que hayas prácticado tú solo en el salón de tu casa con el temporizador del horno, caerás igual. No descartado.

Conclusión, tras analizar mis nuevos propósitos para el nuevo año, sólo puedo decir que tengo dos cosas claras que no cambiarán de un año para otro: "Me atragantaré con las uvas pase lo que pase"

Bueno, querido diario, me despido hasta el próximo año, o en principio eso espero. Pero visto lo visto, no sé si moriré de un atragantamiento, aunque preferiría de empache a elegir.

P.D. Este año no he dejado suelta a mi madre y me he ido a comprar las uvas con ella. Pero, ¿por qué las uvas tienen que tener el tamaño grande? ¡Qué es imposible tragarlas! En fin, pero bueno, supongo que entre eso y las empanadillas que va a hacer mi madre para cenar, comenzaré el año de una manera extraña, ¡empanadillas! Y bajo la amenaza de las judías. A este paso creo que he sido adoptada y aún no lo he descubierto.

FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO A TODOS , INCLUÍDO A LAS EMPANADILLAS

Los personajes : "Jud Raider"

2009-12-28T14:42:00.000-08:00

Facebook, millones y millones de usuarios; Twitter, miles de millones de usuarios; Tuenti, millones de usuarios en España; Jud, 4876 imágenes con su cámara digital.

Hace escasos meses, Cristinita se adentró en el maravillosos mundo de Internet, se abrió una cuenta en Hotmail, Tuenti y Facebook; y decidió actualizarse poco a poco.

Sabía que no sería un trabajo sencillo y rápido pero, en una semana, después de consultar 825 veces sus cuentas de ususario, observó como tenía:

0 mensajes nuevos en la bandeja de entrada.
0 publicaciones en el muro.
0 imágenes y comentarios en el muro.

Desesperada, decidió buscar algunos amigos, colgar alguna imagen y actualizar su estado.

La siguiente semana, consultó 1500 veces sus cuentas de usuario y lo que ocurrió fue lo siguiente, tenía:

800 imágenes en las que se decía que salía.
34 comentarios en imágenes de amigos, de amigos de amigos y conocidos.
50 eventos que debía ignorar.
15 invitaciones a aplicaciones extrañas.
10 peticiones de amigos de desconocidos que debería analizar.
2 comentarios en el muro.

"Pero, ¿sólo 2 comentarios en el muro?", pensó para sí misma. La habían matado, se trataba de 2 comentarios en el muro que se resumían em:

1º Comentario, "¿Eres la prima de Pablo?"
2º Comentario, "Bienvenido a..."

Entonces, decidió acudir a a la única persona que la podía ayudar ante aquella situación, Jud Raider.

Su muro recibía 10 comentarios diarios, su tablón de fotos estaba saturado con sus viajes y, aparentemente, en su perfil parecía una joven bastante equilibrada.

Cristinita se puso en contacto a través de un mensaje privado que antes de acabar de redactar ya había obtenido respuesta:

"El pequeño saltamontes se ha convertido en una auténtica cigarra"

A partir de aquí, todo cambió. Cristinita se sentía tecnológicamente actualizada. Tenía amigos online con los que nunca hubiera imaginado hablar; amigos a los que le caía mal pero que estaban ahí; desconocidos sin ningún tipo de problema mental y numerosos conocidos. Ese día, Internet la marcó para siempre.

Pero, ¿quién era Jud Raider?

Jud, analizó su perfil en busca de algún error de seguridad o necesaria actualización; cargó algunas fotos y las etiquetó. Nadie manejaba ese mundillo como ella. Pero, de repente, el despertador sonó.

Era la hora Zulú del día H. Debía desaparecer. Se dirigió hacia la cueva de las instantáneas con su look de aventurera, posó ante la cámara, la colgó en la web y, con su movimiento de queso roquefort se dirigió a su nueva misión:

Nombre: Belén Esteban.
Ubicación: Desconocida (Belén está perdida).
Necesita ayuda para: Cambiar imagen de su perfil.
Posible conflicto: Andreíta es incapaz de reconocerla debido a un trauma.
Modo de detectar la autenticidad: Hacer que hable de Jesulín, si dice palabras "feas" es correcto.
Solución: No operate.

Con su cámara digital y su pc desapareció de su base dirigiéndose hacia lo desconocido y hacia su objectivo primordial, "salvar a Belén".

Allí iba la Doctora Jud Raider, a luchar contra la "mala conexión a Internet de los famosos"; los retoques digitales cutres y lo desconocido de la Red de Redes.

¿Quién sería capaz de enfrentarse a ella?

Historias disparatadas: Crepúsculo Fu (Prefacio)

2009-12-23T11:33:00.000-08:00

Crepúsculo Fu

Prefacio

Nunca me había detenido a pensar en cómo iba a ponerme mi traje de Taekondo (abandonado en el fondo de mi armario), aunque me sobraban los motivos después del ataque de Jud. Pero me había imaginado con anterioridad esta situación.

Con la respiración lenta, la mirada fija en mi oponente y mi postura del mono; estaba preparada para acabar con ella. Ésta me respondió con la mirada maligna.

Nada es fácil en esta vida, pero mucho menos para una persona como yo. El suculento y atractivo plato de espagettis a la carbonara me aguardaba con locura en la encimera de la cocina.

Seguramente, oler un plato frío en lugar de otro recién cocinado era algo molesto. Incluso difícil de comprender, debemos de puntualizar.

Sabía que no ocurría aquello de no haber visto aquella imagen pero, molesta como estaba, no me preocupaba lo que había decidido.

Cuando sólo te queda una salida para defender tu honor y disfrutar la gloria, no es extraño imaginarse la situación.

Sus armas me sorprendían: un ratón de ordenador-garrapator y una cámara de fotos, para dar testigo de su victoria. Mientras, en lo más alto, durante el Crepúsculo, yo misma, Cristinita, con mi pluma mágica "made in Japan"; mi capacidad mental y mis movimientos de Kun- fu; eran todo mi arsenal.

Nuestro objectivo, el joven y atractivo Edward Cullen, que se había perdido.

La lucha fue implacable. Duró horas y horas hasta que, la joven aprendíz de padawan usó su cámara como un arma letal. Enfocó con cuidado y disparó. Una ráfaga potente de luz surgió ante nosotros.

Tras esto, un golpe seco y luego, silencio. El Crepúsculo reapareció, pero al observar a mi oponente éste había desaparecido de la escena.

Éste había colocado mal la cámara y en ese instante se encontraba divisando con exactitud todas las constelaciones de la última película de Amenábar, Ágora.

No respondía a mis gestos de lucha. El rey había caído y la pequeña Jackie Chan había ganado limpiamente el combate.

"Nunca subestimes a tu enemigo, éste puede sorprenderte", decía mi yoda personal.

Y ¡de qué manera!, ¡de qué manera!

Diario de... Cristinita

2009-12-22T06:25:00.000-08:00

Diciembre de 2009

¿Por qué el preguntar 4 o 5 preguntas resulta tan molesto? Porque no sabes que contestar o ¿por qué un otro porqué con otro porqué agobia? No lo sé, y tampoco lo entiendo.

Hoy desayuné en mi enorme tazón de "Mortadelo y Filemón" y me propuse hacer la prueba con la única persona que sabía que no se iba a alterar, en principio, a primera hora de la mañana, mi madre.

Mi madre, para quien no la conozca, es casi como "El abuelo" de Manolito Gafotas, "El aliado incondicional" en esos momentos en que uno se encuentra hecho polvo, fatal, y la única persona que te comprende a 5 km a la redonda es ella.
En definitiva ésa es mi madre, una "choni" que se entera de todo sin salir de casay monta un dispositivo de búsqueda cuando te retrasas 5 minutos y 1 segundo de la hora prevista.

Sin embargo, esta mañana, pillé a mi madre con la guardia baja, esperando a poner a prueba mi estudio. Pero formulé la pregunta que no se le debe decir a una madre hasta tener claro en una lista, las ventajas y desventajas de formularla:

- "Mamá, ¿te puedo hacer una pregunta?", me puse seria.
- "...", silenciosa ella no contestó (dando a entender un sí omitido).
- "¿Por qué un porqué con otro porqué es otro porqué con el mismo nombre?", pregunté.

Logré llamar su atención y ahora me miraba con cara estrañada. No tenía ni idea de lo que le preguntaba. Entonces pregunté con firmeza:

- "¿Por qué no me voy a vivir a Salamanca?"

Yo era una fan de Amaia Salamanca, así que me pareció obvio proponer ese lugar, un fan es fan incluso para elegir lugares.
Pero lo que ocurrió después fue imprevisible, incluso para mí.

Sus ojos cambiaron de color, como un vampiro, su respiración comenzó a tener el ritmo de la Macarena; y su voz pareció estar poseída por la hermana gemela de Llongueras.

- "Pero, ¿tan mal te trato? ¿Tan mal estás aquí?".

La había cagado, el síndrome del "nido vacío" había resurgido y mi madre era el pollo que veía como su nido se quedaba solo. No sabía como pararlo. El tazón tembló ante la situación.

- "Es que ninguno de tus hermanos se comportó así", seguía despotricando.
- "Pues me parece muy bien, ya sabrás lo que es. Pero que te quede claro, que si te independizas será con todas las consecuencias".
- "Que esto no será un Hostal".

Dios, la había armado. Había abierto la Caja de Pandora y debía cerrarla ante posibles efectos adversos irreparables.
Así que, hice lo único que podía hacer, continué desayunando.

El tsunami pasó lentamente, después de que algún que otro daño colateral hiciese su aparición por última vez.
La respiración fue relajándose poco a poco (nunca se sabe cómo puede responder una madre cabreada).

Entonces, saqué mi hoja de registros de mi escala de observación. Me miró con ojos de besugo en lata.

- "Pero, ¿qué es todo esto?".
- "He analizado tu comportamiento y he llegado a la conclusión de que a una madre cabreada no se le puede formular ciertas preguntas hasta llegar a los 34 años y tener experiencia en el arte de la argumentación. Sino es una guerra perdida antes de formularla. Por cierto, deberías de consultar a tu médico o farmacéutico, creo que te has sentido como un pollo que ve como sus polluelos abandonan su nido en lo alto de un manzano; y eso, en mi opinión, no es algo natural".

Permanecí callada durante 7 minutos y 18 segundos. El silencio se cortaba con el filo de un cuchillo. Terminó su café, tragó delicadamente la última gota de su recipiente. Me miró a los ojos y con su poder psicológico me dijo:

- "Comeremos judías durante toda la semana. Piensa en lo que acaba de suceder".

En ese momento, morí de muerte súbita, mi mente se contrajo. Adiós a los macarrones con tomate, a los espaguettis a la carbonara, ...

Ese día comprendí como se siente un científico cuando pasan de él y que lo que decía Marlon Brando en el Padrino era verdad, "Con la familia no se juega".

Historias disparatadas: Cristinita y la adopción del macarrón

2009-12-22T06:24:00.000-08:00

Hace unos cuantos días, Cristinita salió a la calle (hasta ahí algo normal) cerró la puerta y esperó. El ambiente le decía que algo había cambiado, y no porque dejara su mesa de trabajo, junto con sus preciados libros, sino porque un olor curioso le invadió su esquisito olfato. Miro a ambos lados, observó al cielo y luego se percató, ¡¡allí estaba el origen del misterio!No es que oliese mal el ambiente si no que su olfato CSI había descubierto la prueba del delito!!Alguién había dejado abandonado un macarrón en la puerta de su casa!!!

"Pero, ¡¡qué desconsiderado!!", pensó ella. Mientras, la vecina cotilla del 2º la divisaba desde su mirilla de la puerta, como un detector de personas se tratase.

Así que, sin comerlo ni beberlo el macarrón fue adoptado, vivió una vida de placer, tranquilidad y paz; hasta que sin querer fue a visitar a unos fideos que vivían en el bote azul, su vida pasó por delante de sus ojos y descubrió lo relajante y espachurrado que se sentía al visitar un spa.
Ese día, Cristinita ya no lo volvió a ver más, aunque lo recordaría cada vez que hacía su maravilloso fideguá.